Анекдоты

0
В Одессе:
– Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
– Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!
***
– Как вы могли прийти на работу небритым?
– Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
– Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
– Я сам…
***
14 февраля, на День святого Валентина, девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
***
– Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.
– Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
– Я вижу солнце.
– Блин, так куда уж дальше-то?
***
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
***
– А почему этот гроб стоит тысячу долларов?!
– Да вы ложитесь и сами поймете! Тепло, просторно, красиво, мягко! И к тому же из экологически чистых материалов!
***
Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор. Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.
***
– Ну как ты?
– Как мост…
– То есть?
– Разведен, одинок и заезжен…
***
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ксюха стерва.
Share.

Comments are closed.