Анекдоты

0

– Красная рыба есть?
– Да, кильки в томате…

***
Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый неврастеник – хранитель семейного очага.

***
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
– Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
– Папаша, после выписки, дома, сколько захотите, столько и будете смотреть.
Мужчина сквозь слезы:
– Нет, домой меня ее муж не пустит!

***
Школа, урок естествознания. Учитель:
– Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
– Но откуда крот знает, сколько он весит?

***
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо. И дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одеться и уйти самому!

***
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! Работает!

***
Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям отдыхающих, чтобы ни у кого не возникало чувство неполноценности!

***
Решила утром померить летние шорты, но задница оказалась еще зимняя…

***
Мама говорит маленькому сыну:
– Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден, как волк?
– Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?

***
Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.

***
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
– Ну ладно, ты хотя бы попыталась…

***
Жена:
– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?

Муж:
– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.

***
– Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Не подскажите, как лучше приготовить коктейль «Мохито Малибу»?

***
Таксист рассказывает клиенту:
– Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
– Здесь налево поворачивай!

***
Жена спрашивает мужа:
– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!
– Вот по этой самой причине…

***
Приношу свои глубочайшие оскорбления.

***
— Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.

***
– Мама, а что это?
– Это, черная смородина, доченька.
– А почему она красная?
– Да потому что еще зеленая…

***
– В прошлые века как хорошо было! Еда была натуральная, природа чистая…
– Ага, и жили люди по 35 лет, и горя не знали…

***
– Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
– Эх, сынок, сынок… Тебе до таких снов еще спать и спать!

***
Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

***
– Официант, а почему у вас одно и то же блюдо то с солью, то без соли?!
– Мы стараемся разнообразить наше меню.

***
– Дорогая, ну и зачем ты флиртовала с этим типом на вечеринке?
– Я была молодая, глупая.
– Это было два дня назад.

***
В кабинку общественного туалета яростно ломится мужик, дергает ручку пытаясь открыть дверь. Голос из кабинки:
– Да занято, ёрш твою меть!
– Ой, пардон…
– Сильвупле, блин!

***
Мужчина с женщиной пришли в сауну, но банщик не дает им один номер. Гость настаивает:
– Но это моя жена!
– Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже третий раз в сауну идет!

***
Жена бизнесмена распекает молоденькую домработницу:
– Что, Лена, догулялась? Я вижу, ты беременна!
– Ну и что? Вы ведь тоже…
– Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
– И я от него.

***
Мужчина хвалится своему другу:
— Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете»!
— И с кем она тебя сравнивает?

***
Сын, глядя в небо:
– Папа, что-то аисты разлетались…
– Ну?
– Вот тебе и ну! Мать-то опять беременная!

***
– Если в воскресенье с утра в зеркале вы видите опухшую, небритую морду, значит, вы все-таки позволили себе выпить в пятницу 50 грамм перед обедом.

***
– А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

***
– Кто у вас выгуливает собаку?
– Никто, у нее – свой ключ.

***
«Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов».
Блин, спать стоя буду!
Не, лучше всего на правом – печень все равно ничто не спасет.

***
Он:
– Быстрее вызывай «скорую», у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
– Какой у тебя пароль?
– Все, не надо, вроде бы отпустило…

***
– Это вы продаете пианино?
– Да, но с одним условием.
– С каким?
– Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

***
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
– Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
– Почему?
– Потому что они одолжили наши весы.

Share.

Comments are closed.