Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой и прошел мимо макарон… Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
***
После операции в палату к больному входит хирург:
— Извините, но у вас в животе забыли пинцет. Придется повторить вскрытие!
— Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?
***
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры!
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
***
Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства:
1. Умирают чаще мужчины.
2. Отменены все спортивные матчи.
3. Закрыты бары.
4. Оставшиеся в живых сидят дома с женами.
***
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне три раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку?
***
— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
***
— Милый, почему, когда ты целуешься, то просишь держать тебя за уши?
— Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!
***
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
***
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
***
— Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
— Жду ужина…