— Девушка, вас подвезти?
— Вот ещё! Сразу лапать начнёте!
— Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
— Могу маску надеть…
***
— Вчера такое кино про немцев смотрел!
— Про войну?
— Да нет, не про войну.
***
— Боря, у вас был ceкс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
***
— Ну, чё, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку? Попаримся от души.
— Нельзя мне, сердце пошаливает.
— Ну и чего ж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Ну, так косоглазие!..
***
— У тебя точно никого нет, кроме меня?
— Нет, только ты и жена.
***
— У тебя 400 долларов, твоей бывшей нужны 100 долл., а твоей нынешней — 200 баксов, сколько у тебя останется?
— 400 долларов и непрочитанные сообщения.
***
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете, права!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей cпециализацией. Правое, левое — какая разница?!
***
После пяти бокалов вина.
Мой мозг — мне:
— Что ты делаешь?!
Мой желудок — мне:
— Что ты делаешь?!
Моя печень — мне:
— Что ты делаешь?!
Я — своему бывшему:
— Привет, что ты делаешь?
***
— Еще раз назовешь меня курицей — и я точно снесу тебе яйца!
***
Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час только две свободные. Она решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в темную комнату с надувной куклой!
На следующий день, протрезвев, друзья обсуждают свои вчерашние «подвиги». Двое не умолкают, а третий ни слова… Они у него и давай допытываться:
— Ну как было?
— Да чертовщина какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно…