Топ-100

Анекдоты

0
– Девушка, вас подвезти?
– Вот ещё! Сразу лапать начнёте!
– Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
– Могу маску надеть…
***
– Вчера такое кино про немцев смотрел!
– Про войну?
– Да нет, не про войну.
***
– Боря, у вас был ceкс с женщиной за 50?
– Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
***
– Ну, чё, красавица, прокатимся с ветерком?
– Не, у меня ревматизм.
– Тогда в баньку? Попаримся от души.
– Нельзя мне, сердце пошаливает.
– Ну и чего ж ты, такая больная, глазки-то строила?
– Ну, так косоглазие!..
***
– У тебя точно никого нет, кроме меня?
– Нет, только ты и жена.
***
– У тебя 400 долларов, твоей бывшей нужны 100 долл., а твоей нынешней – 200 баксов, сколько у тебя останется?
– 400 долларов и непрочитанные сообщения.
***
– Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
– Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете, права!
– Вы, врачи, совсем сдурели со своей cпециализацией. Правое, левое – какая разница?!
***
После пяти бокалов вина.
Мой мозг – мне:
– Что ты делаешь?!
Мой желудок – мне:
– Что ты делаешь?!
Моя печень – мне:
– Что ты делаешь?!
Я – своему бывшему:
– Привет, что ты делаешь?
***
– Еще раз назовешь меня курицей – и я точно снесу тебе яйца!
***
Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час только две свободные. Она решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в темную комнату с надувной куклой!
На следующий день, протрезвев, друзья обсуждают свои вчерашние «подвиги». Двое не умолкают, а третий ни слова… Они у него и давай допытываться:
– Ну как было?
– Да чертовщина какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно…
Share.

Comments are closed.