Анекдоты

0

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идем до дома.

***
– У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
– Да. Усталость.

***
– Мама прочла в газете, что сельдерей полезен.
– И что? Она теперь его ест?
– Теперь его едим мы.

***
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.

***
– Сема, ты помнишь, что должен мне 100 баксов?
– До конца своих дней помнить буду!

***
– Как вы относитесь к еде?
– Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

***
Раздражают идиоты, которые уверены, что все богатые мужики – наворовали, а богатые женщины – продали себя! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим балбесам, что женщина тоже может наворовать!

***
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц…

***
– Варенье – замечательное лакомство. И полезное, и настроение поднимает.
– Настроение поднимает? Не замечал.
– Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

***
– Мы будем жить в любви и согласии, правда, котик?
– Выпусти меня из подвала!
– Не говори так, пожалуйста…

***
Пьяный мужик на улице обращается к прохожему:
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Прямо? Ну, значит, мне не дойти…

***
– Как тебе удается сохранять такую фигуру?
– Я ем только мраморную говядину и лосося.
– Но это же очень дорого!
– Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

***
Вторую неделю задержка зарплаты. Сегодня мяукал в бухгалтерии – не помогло.

Share.

Comments are closed.