Анекдоты

0
Бог любит идиотов. Иначе, зачем он их столько создал?
***
– Ребята, у меня сын родился!!!
– О-о-о! Поздравляем, как жена?
– Жена узнает – аф-ф-фигеет!!!
***
– Ты где была?
– За хлебом бегала.
– Догнала?
***
Жизнь – это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
***
– Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
– Не знаю.
– Пилот, долбаный ты расист!
***
В Одессе бармена спросили:
– Хаим, чего ты не доливаешь?
– Я стар и плохо вижу.
– Тогда почему ты не переливаешь?
– Я же не слепой.
***
Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.
***
– Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму…
***
– А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
– Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.
***
Ученик спрашивает опытного винодела:
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
– Крепко запертым.
***
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
– А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.
***
Цитата от босса: «Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты».
***
Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
***
Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества – художественная резьба перфоратором по бетону.
***
– Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
– Всего или своих?
***
Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей девушки за неверный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся – возвращали.
***
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
– А этот сезон вообще огонь!
– Да! Особенно вторая серия, в Штатах!
***
– Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
– Ты же нигде не работаешь.
– Да, да. Звони.
***
– Почему из всех медицинских специальностей ты выбрал хирургию?
– Да всё просто! Для патологоанатома я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый!
***
Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:
– Деньги есть?
– А тебе зачем? – отвечает другой, достав из-за пояса топор.
– Да разменять думал.
***
Подъезжает водитель к полицейскому инспектору, который дежурит на перекрестке, и пытается вручить деньги:
– Спасибо вам! Огромное, теплое спасибо!
– Да не надо! Да за что же?!
– Вы вчера у моей жены права забрали!
***
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
– А кто это тебе сказал, милая?
– Гинеколог и адвокат!
***
– Бабушка, заведи себе аккаунт в соцсетях, чтобы общаться с друзьями.
– Внучек, мне 95 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужны не соцсети, а доска для спиритических сеансов!
***
– Почему такой худой?
– Гадалка сказала, что на мне венец безжрачия.
***
Во избежание травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.
***
– Алло, привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе. Настя привезла меня. Может быть, ногу будут ампутировать…
– Это какая еще Настя?!
***
– Вася, женись же, наконец.
– Зачем?
– На свадьбе погуляем.
– А если жена окажется стервой?
– Разведешься, опять погуляем.
***
– С кем ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.
***
– Дорогой, если я умру, не оставайся одиноким вдовцом, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
– Ну что ты, перестань… Я и так буду счастлив.
***
Купила колбасу и мыло. Состав колбасы: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Лучше есть мыло.
***
– Почему вы грабите этот магазин?
– Я протестую против расизма!
– Как вы определили, что в магазине работают расисты?
– Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!
***
– Ну, как тебе столица, деревенщина?
– Такси здесь шибко дорогое.
– Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.
***
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! Вычеркнул из завещания…
***
Звонок в магазин:
– У вас ткани есть?
– Есть.
– А есть веселой расцветки?
– Приезжайте, обхохочитесь!
***
– Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
***
– Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
***
– Кто виноват, что кофе стало «оно»?
– Производители растворимого.
***
– Семен Маркович, а вы свою жену любите?
– Разумеется! Чем она хуже других?
***
Комары, укусившие на дачном участке наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его.
***
– Водку пить будешь?
– Есть повод?
– Есть деньги.
***
– Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
– Так он бывший радист!
***
– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
– Хорошо. Только деньги вперед! А то вот так поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает!
Share.

Comments are closed.