Ездили с женой в Египет. Не рекомендую. Капризная истеричка.
***
Из мира науки. Ночью в семье генных инженеров был набросан макет нового ребенка.
***
Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
***
Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто бы не заметил, что пулемета там нет…
***
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
***
На вкус и цвет все фломастеры разные.
**
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
***
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
***
Баба с возу, и волки сыты!
***
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.
***
— Какое странное совпадение! Стоит мне пригласить вас на танец, как мелодия сразу заканчивается.
— Ничего странного. Руководитель ресторанного оркестра — мой муж.
***
Тонет трансатлантический лайнер. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
***
— Чем занимаешься?
— Общественно полезным трудом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю.
***
Тем, кто прожил месяц на карантине без нарушений, еще один месяц в подарок!
***
Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.
***
Доктор говорит блондинке:
— Не дышите!
— Фу, вы что, воздух испортили?
***
— А я сегодня кондуктора обманул!
— Как?
— Я заплатил и не поехал.
***
Прилетает на Землю инопланетянин, осмотрелся, хочет внести землян в «Галактический каталог разумных существ», но спрашивает:
— Почему при изобилии плодородной почвы, воды, тепла и биологических ресурсов многие на планете голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших технических возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что же это за такой дефицитный и жизненно важный материал? Может, вам его с других планет завезти?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
Подумал инопланетянин и не записал землян в каталог…
***
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
— Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
***
Счастливый брак — это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена.
***
— Что будете пить? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание
— Тогда самогонку.
***
Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут. Не знаю, может, что-то с качелями не так?
***
Женщина, если мужчина внимательно слушает вас, не перебивая, не надо его будить.