Жена — мужу:
— Ты прикинь, я сейчас дихлофосом надышалась.
— Как это случилось?
— Уронила сковороду, а на полу лежал баллончик. Ну, сковородка прямо по нему и шарахнула. Фонтан яда прямо мне в лицо! Но представляешь, головная боль сразу прошла.
— Это у тебя все тараканы в голове померли.
***
— Ой, девушка, вы такая красивая! Наверное, замужем?
— К сожалению, нет.
— Не может быть!
— Представьте себе. И пробуют, и нахваливают, а брать не хотят.
***
Приходит покупатель в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом!
***
Пассажирский самолет падает в океан. Командир приглашает стюардессу в кабину:
— Выйди к пассажирам и, чтобы паники не было, развлеки их как-нибудь…
Бортпроводница выходит в салон:
— Уважаемые пассажиры! Сейчас наш экипаж проведет эксперимент. Мы нырнем под воду, вынырнем и полетим дальше!
Самолет с грохотом падает в воду. Среди обломков и вещей всплывают два пассажира, и один, струйкой выплевывая воду, удивляется:
— Я не понял хохмы! Все полетели дальше, а мы остались?
***
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
— Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
— Какое нарушение?
— Решетки на окнах.
***
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
***
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае как же вы сами его открываете?
— Ногтем!
***
— Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его!
***
— Изечка! По два вареника на вилку — таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три — таки можно подавиться…
***
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
***
— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений!
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…
***
Мужик у астролога:
— Так, в июле вы еще будете страдать от недостатка денег.
— Ну, а потом?
— А потом привыкнете.
***
Муж вбегает в квартиру, включает телевизор и говорит жене:
— Все! Тихо, у меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.