Анекдоты

0

Жена – мужу:
– Ты прикинь, я сейчас дихлофосом надышалась.
– Как это случилось?
– Уронила сковороду, а на полу лежал баллончик. Ну, сковородка прямо по нему и шарахнула. Фонтан яда прямо мне в лицо! Но представляешь, головная боль сразу прошла.
– Это у тебя все тараканы в голове померли.

***
– Ой, девушка, вы такая красивая! Наверное, замужем?
– К сожалению, нет.
– Не может быть!
– Представьте себе. И пробуют, и нахваливают, а брать не хотят.

***
Приходит покупатель в магазин стройматериалов. Продавец ему:
– Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом!

***
Пассажирский самолет падает в океан. Командир приглашает стюардессу в кабину:
– Выйди к пассажирам и, чтобы паники не было, развлеки их как-нибудь…
Бортпроводница выходит в салон:
– Уважаемые пассажиры! Сейчас наш экипаж проведет эксперимент. Мы нырнем под воду, вынырнем и полетим дальше!
Самолет с грохотом падает в воду. Среди обломков и вещей всплывают два пассажира, и один, струйкой выплевывая воду, удивляется:
– Я не понял хохмы! Все полетели дальше, а мы остались?

***
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
– Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
– Какое нарушение?
– Решетки на окнах.

***
В одесском трамвае:
– Девушка, передайте кондуктору на билет!
– Так он же бесплатно ездит!

***
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
– Где вы держите все бумаги?
– В надёжном сейфе.
– А действительно ли он надёжный?
– Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
– В таком случае как же вы сами его открываете?
– Ногтем!

***
– Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его!

***
– Изечка! По два вареника на вилку – таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна?! По три – таки можно подавиться…

***
– Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
– Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг – это куда?

***
– Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений!
– Почему это?
– Так мои друзья быстрее меня найдут…

***
Мужик у астролога:
– Так, в июле вы еще будете страдать от недостатка денег.
– Ну, а потом?
– А потом привыкнете.

***
Муж вбегает в квартиру, включает телевизор и говорит жене:
– Все! Тихо, у меня футбол.
– Счет сказать? Я по радио слышала.
– Нет, ты что!
– Ладно, все равно ничего не забьют.

Share.

Comments are closed.