Топ-100

Анекдоты

0

Восстание чернокожих против власти белых – это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Тогда уже не ботинки придется целовать…

***
Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там мужик стоит и малую нужду справляет.
– Ой! – восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.
Мужик спокойно говорит:
– Не бойся, я его держу!

***
К мужику в трамвае контролер подходит:
– Ваш билет!
Мужик по карманам шарит:
– Где-то… был… Где-то…был…
Контролер:
– Побыстрей, пожалуйста!
– Где-то-был, где-то-был!

***
– Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
– Они потратились.

***
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибидохаю себе всего!

***
На вопрос жены, откуда у него в кармане женские колготки, Петров подумал и ответил:
– От «Гуччи».

***
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день – вот тебе и статусы, и комментарии…

***
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой ее мысли, а автоматически.

***
Говоришь, что не пьешь – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо – все пытаются засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег – почему не дают?

***
Хозяин магазина говорит новому продавцу:
– В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
– Какой, сэр?
– Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

***
– Вы чем-то озабочены?
– Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя!
– Оказались бы вы на моём месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!

***
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
– Милый, мы будем жить, как в сказке!
– Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрём в один день.
– Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
– Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

***
– Я не ем после шести!
– Сила воли?!
– Нет, привычка – шесть порций, и всё!

***
– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
– Наверное, нашёл себе другую… сестру…

***
– Меня только что оскорбил аптекарь, – заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
– Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей, как!!!

Share.

Comments are closed.