Анекдоты

0

Синички

– Мама, а давай играть?
– Давай, во что играть будем?
– В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

Правду сказал

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
– Когда я умру, ты снова женишься?
– Нет! Больше никогда в жизни!

Откровенное гнездо

Искусственный интеллект социальной сети Facebook, который должен решать, не является ли опубликованный пользователями контент запрещённым, совершил любопытную ошибку. Он дважды заблокировал прямую трансляцию из совиного гнезда, которую вёл житель английского города Донкастер.

Мужчина установил камеру, чтобы все желающие могли наблюдать онлайн за жизнью птиц. Однако соцсеть сообщила автору трансляции, что контент заблокирован, а причиной является публикация видео, содержащего «наготу и действия сексуального характера». После первой блокировки пользователь решил, что это ошибка, и ещё раз выложил трансляцию. Но снова получил ограничение. И только когда об этом написали британские издания, представители соцсети разблокировали-таки трансляции и извинились перед любителем сов.

Пора домой

Скачки на спринтерскую дистанцию в американском городе Чарльз-Таун завершились неожиданно. Молодой конь по кличке River Crosroad Rvf, который уверенно сохранял лидерство на последнем круге, вышел на финишную прямую с отрывом в семь корпусов от ближайшего соперника. Однако за несколько метров до финиша конь повернул в сторону, снизил скорость и не спеша ушёл со стадиона. Это был второй забег коня в карьере. Как объяснили организаторы скачек, конь просто увидел знакомый выход с трека и решил вернуться в конюшню. По словам тренера, конь чувствует себя отлично и на следующий день «у него были искрящиеся глаза, распушенный хвост» и непонимание, почему все кругом им недовольны.

«И вот эту хочу…»

Приехал один работяга на море отдыхать. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает — на пороге миловидная женщина с фотоальбомом и кокетливо улыбаясь, говорит:
– Можно войти?
– Пожалуйста.
– Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, понравится.

Женщина открывает альбом. А там, в различных соблазнительных позах, на кроватях, диванах и креслах сфотографированы девушки. Под каждой фотографией стоят числа – цены, значит…

Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляясь вслух, глядя на такие низкие цены. Женщина говорит:
– Я вижу, вам очень понравилось?
– Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе… Вот и вот… И вот эту хочу… Да только везти далеко.
– Как везти? Куда везти?
– Так я же с другого конца страны! Доставка очень дорогая.
– Извините… А вы что туда везти собрались?
– Как что? Кресла красивые есть. И кровать! Да вы же сами мне каталог принесли…

Выкрутился

Легендарная дуэль с участием Александра Дюма. Поссорившись с неким офицером, писатель был вынужден принять условия дуэли. Один заряженный револьвер, шляпа, а в шляпе две бумажки с надписями «смерть» и «жизнь». Кто вытянет «смерть», должен застрелиться сам. «Смерть» вытянул Дюма. Простившись с друзьями, он удалился в соседнюю комнату. Грянул выстрел. Распахнув дверь, секунданты увидели в комнате невредимого Дюма, который произнес: «Промахнулся!»

Одеколон в ушах

Одна моя знакомая рассказала секрет – как узнать, курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос – это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет-нет, да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

Внезапное решение

Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена. Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?

Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день…

Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?

Парень:
– Я женился на ней и стал её вовремя возить на работу.

Отбрила

Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу – готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании, наблюдая эту картину, говорит мне:
– А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.

Пока я думал, как ему мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:
– Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный…

И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.

Спасибо тебе, добрая девочка.

Созвучно, но не то

Из комментариев к одному форуму:
Один чувак, в драке из-за дамы, сердца кусок уха противнику откусил. За что и получил очень неожиданное прозвище: Ухожер.

Сила воли

Моя сестра — образчик силы воли. Когда она грызёт семечки, то сначала очищает себе целую пол-литровую банку и только потом съедает все семечки.

Енот

Мой друг в Торонто сидел на веранде, читал книгу и хрустел чипсами из миски рядом. В какой-то момент понял, что хрустит не один. Смотрит, а рядом уселся енот и тоже запускает лапку в миску и топчет чипсы.

Источник: «Элитная коллекция юмора» , РГ/РБ , anekdotov.net, anekdot.ru

Share.

Comments are closed.