Муж — жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм.
— Вообще-то 56.
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
***
Демократия — это когда народ сам решает, что ему должны пообещать выбираемые им депутаты.
***
— Дочка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик ходить.
— А тебя мама не возьмут.
— Это ещё почему?
— А ты на горшок не поместишься.
***
SMS-ка жене: «Сегодня приду поздно. Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Обещали отпустить через три часа…»
***
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек — смотрят, как на психа.
***
Он:
— Давай, если будет мальчик, то назовем его Денис?
Она:
— Хорошо.
Появляется официант:
— Добрый вечер.
Он:
— Добрый вечер, Денис!
***
Трудно понять, что хочет женщина, когда она молчит. А вот когда женщина говорит, то понять ее ничуть не легче.
***
Пораженческие настроения — это когда кажется, что пора жениться…
***
— Аркадий, вы меня совсем забыли!
— Ну что вы, Елена! Вы у меня из головы даже покурить не выходите!
***
Муж говорит жене:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Виталиком.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
***
Одесского астронома Якова Моисеевича очень интересовал вопрос, есть ли евреи среди инопланетян? Однажды он послал в космос сообщение: «Ну? Таки шо вы себе думаете?» Вскоре пришел ответ: «Яша, не морочьте голову!»
***
Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!