Анекдоты

0

Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с д’Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убили лучшего агента своего премьер-министра и дезертировали для этого с поля боя, – положительные герои, а патриоты Франции во главе с Ришелье – отрицательные?

***
Когда-то я был молод и красив. Теперь только красив!

***
Глубокой ночью жена будит мужа. Он спрашивает:
– Что случилось?
– Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

***
Он раздел ее глазами, ужаснулся и одел.

***
Знания не застраховывают от ошибок, но объяснить их потом значительно легче.

***
– Ты почему так часто куришь?
– Волнуюсь!
– А за что ты волнуешься-то?
– За здоровье!

***
Вор залезает в дом, а там попугай говорит:
– Быстро уходи, Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай:
– А Кеша не попугай, Кеша – это ротвейлер.

***
Безалкогольное пиво «Грустный монах».

***
– У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

***
– Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

***
– Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки!
– Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра… Думаешь, клеточки те же остались?!

***
В кинотеатре:
– Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000.

***
На приёме у врача:
– Доктор, у меня болит всё!
– Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас денег не хватит!

Share.

Comments are closed.