Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?
***
— Дружище, а если мы сорвем сроки сдачи, что будет?
— Ну, у кинологов это называется вязкой…
***
Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
— Чтоб ты всю жизнь мучился!
— Лена, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?
***
Объявление: «Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация».
***
Парень с девушкой познакомились, потом встретились на свидании и пошли на концерт. Девушка тихонько замечает:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
— Из всего, что ты сказала, я только про пол-литра понял!
***
— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!
***
— Ты будешь по мне скучать?
— Я даже буду страдать.
— Так, может, мне остаться?
— Нет! Я уже договорилась с тем, кто меня утешит.
***
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфотографирует, как будто я держу костер на ладошке.
***
Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
— Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.
***
И к важным вопросам. Где должен быть мужской орган у кентавра?
***
Чего хотят девочки? А девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят.
***
А лысым людям полагается мыть голову шампунем или гелем для душа?
***
Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.
***
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
***
— Ириша, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
— Нет!
— Вот это слово! Молодец!
***
Он был так одинок, что на 8 Марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить…
***
Смотрю фильм «Вспомнить все». Вспомнил, что не выключил утюг…
***
В наших бюстгальтерах вы будете намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона!
***
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
— Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
— Завтра же воскресенье, зачем вставать?
— Воду пить!
***
Группа студентов факультета биологии провела митинг протеста против лейкоцитов, неэффективно борющихся с коронавирусом.
***
— Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
— Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.
***
Рекламный слоган похоронного бюро: «С каждым днем мы становимся все ближе к вам!»
***
В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.
***
Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
***
Зря вы смеетесь над женщинами, которые ходят в леопардовых лосинах! При виде одинокого мужчины они способны благодаря этим лосинам развить скорость заметно выше своих конкуренток.
***
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того.