Анекдоты

0

Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?

***
– Дружище, а если мы сорвем сроки сдачи, что будет?
– Ну, у кинологов это называется вязкой…

***
Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
– Чтоб ты всю жизнь мучился!
– Лена, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?

***
Объявление: «Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация».

***
Парень с девушкой познакомились, потом встретились на свидании и пошли на концерт. Девушка тихонько замечает:
– Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
– Из всего, что ты сказала, я только про пол-литра понял!

***
– Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
– Да вот, предложили горящую невесту!

***
– Ты будешь по мне скучать?
– Я даже буду страдать.
– Так, может, мне остаться?
– Нет! Я уже договорилась с тем, кто меня утешит.

***
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного – тот пусть сфотографирует, как будто я держу костер на ладошке.

***
Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
– Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

***
И к важным вопросам. Где должен быть мужской орган у кентавра?

***
Чего хотят девочки? А девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят.

***
А лысым людям полагается мыть голову шампунем или гелем для душа?

***
Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

***
– Купил карту мира – буду путешествовать!
– Откуда у тебя столько денег?
– Да она недорогая.

***
– Ириша, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
– Нет!
– Вот это слово! Молодец!

***
Он был так одинок, что на 8 Марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить…

***
Смотрю фильм «Вспомнить все». Вспомнил, что не выключил утюг…

***
В наших бюстгальтерах вы будете намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона!

***
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
– Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
– Завтра же воскресенье, зачем вставать?
– Воду пить!

***
Группа студентов факультета биологии провела митинг протеста против лейкоцитов, неэффективно борющихся с коронавирусом.

***
– Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
– Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.

***
Рекламный слоган похоронного бюро: «С каждым днем мы становимся все ближе к вам!»

***
В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.

***
Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

***
Зря вы смеетесь над женщинами, которые ходят в леопардовых лосинах! При виде одинокого мужчины они способны благодаря этим лосинам развить скорость заметно выше своих конкуренток.

***
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того.

Share.

Comments are closed.