Анекдоты для настроения

0


Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!» Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
***
– Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
– Разумеется! Гарантия – три года…
***
– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу полдня сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
– А жена не возмущается?
– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
***
Разговаривают две подруги:
– А откуда у тебя это кольцо?
– Мальчик на память подарил.
– А что за мальчик?
– Не помню…
***
– Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку – с черным или с белым?
– А ты, Зина, полоски посчитай!
***
– Что это за интерьер?! Это разве отделка стен? А освещение! О боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
– Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
***
– А я к морю езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
***
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она – на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности». Парень предлагает:
– Поменяемся?

***

Клиент – официанту:
– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
***
– Знаете ли вы, что с начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до 7 с лишним?
– Вот, блин, понаехали…
***
– Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно. Ты встретишь меня? Я боюсь возвращаться.
– Дорогая, ты просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
***
Нас ждет очень веселая старость… Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Поделиться.

Комментарии закрыты