— Здравствуйте, собаку продаете ещё?
— Суку?
— Нет, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— Нафига мне полсобаки, мне целая нужна.
***
— Ой, я тебя умоляю, настоящая женщина должна побывать замужем два раза: один для шока, второй для шика!
***
— Купила в прошлом месяце платьишко, сидело на мне тютелька в тютельку! Сегодня примерила — давит.
— Наверное, тютельки выросли.
***
— У меня художественная студия. Уборщице очень тяжело у нас убираться. Он все время спрашивает: «А это искусство? Или можно выкинуть?»
***
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
***
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
***
Молодость — это надевать трусы стоя.
***
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
***
— Я тебе, принцесса, «Звездочку» принес. Чтоб исчезли сопли — мажь её под нос!
***
— И вы еще будете спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
***
— Количество разума на планете — величина постоянная. А население растет…
***
На Дерибасовской:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
