Анекдоты новые

0

– Скажите, а у вас пирожные «Картошка» свежие?
– Свежайшие! Только что выкопала.
***
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
– Мойша, дай взаймы 10 рублей.
– Не могу. У меня с банком договор – я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
***
Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь, как моя бывшая жена.
– Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– До сих пор не был.
***
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.
***
Жена, проходя мимо, спрашивает мужа:
– Чего не хватает врагу?
– Какому врагу?
– Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?
***
– А почему вы с ним расстались-то?
– Он два месяца ныл: «Ты меня не любишь…»
– И что?
– Что, убедил!
***
Два олигарха:
– У тебя какая охрана?
– 11 человек. А у тебя?
– И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?
***
– Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
– Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!
***
Стюардесса в самолете:
– Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь все позади… Успокоились? Ну, вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.
***
Одна соседка предлагает другой:
– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще.
***
Встречаются два приятеля. Первый:
– Ну, ты и напился вчера на похоронах!
– Да? А что я натворил?
– Залез на стол и начал орать: «Слово предоставляется виновнику торжества!»
***
– А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву «ф»!
– Фиолетовое?
– Нет!
– Фиалковое?
– Нет!
– Ну, какое тогда?
– Фклеточку!
***
Переписка в соцсети:
– Продаю «Запорожец».
– Сколько?
– Один.
– Сколько стоит, спрашиваю!
– Уже два года стоит.
***
– Кого на этот раз к нам привезли?
– Параноика наоборот.
– Как это наоборот?
– А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
***
– Извините, у нас нет сдачи. Возьмите жвачку с Микки Маусом.
– Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте…
***
В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
– Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
– Стоп. Вы же у нас даже не работаете!
– А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.
***
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
***
Жена мужу:
– Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
– Не надо, ты мне там изменять будешь!
– Давай хоть попробуем, а вдруг нет?
***
– А ты кто?
– Я девушка твоей мечты!
– Да? Но я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!
***
Что такое глобализация? Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, выпивший шотландского виски, и врезается в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает…
***
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
– Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
– Ну, иди, купи да выпьем!
Первый:
– Ну, нет, так нет.
***
– Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
***
– Раньше я боялся темноты. Но недавно пришли платежки за ЖКХ. Теперь я боюсь света, а еще воды, тепла и вывоза мусора.
***
– Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может, вы просто жрица ночи!
***
Софочка утром в зеркале:
– Ну, шо, красота, мир спасем или таки прохожих попугаем?!
***
– Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но ее родители против нашего счастья! Они хотят, шо бы я на ней женился!
***
– У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Конечно! Я вам в лодке постелю.
***
Разговаривают двое:
– Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе “спасибо”.
– Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
***
Муж звонит:
– Дорогая, я в магазине, что брать?
– Любимый, лучше всего, если ты возьмешь кассу…
***
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
– Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
– Который крем?
– Такой в тюбике, на нем “Момент” написано.
***
– Мальвина, а я хороший человек?
– Да, Буратино, ты хороший!
– А тогда почему я не тону?
***
Разговор двух подруг.
– А у меня муж на машину копит.
– И много уже накопил?
– Ага, скоро шубу себе куплю!
***
– Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
– Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
***
Семья покупает квартиру и спрашивает:
– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
– Просто прекрасная! Прошлого хозяина пристрелили, никто и не услышал.

Поделиться.

Комментарии закрыты