Анекдоты новые

— Скажите, а у вас пирожные «Картошка» свежие?
— Свежайшие! Только что выкопала.
***
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы 10 рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
***
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь, как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.
***
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.
***
Жена, проходя мимо, спрашивает мужа:
— Чего не хватает врагу?
— Какому врагу?
— Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?
***
— А почему вы с ним расстались-то?
— Он два месяца ныл: «Ты меня не любишь…»
— И что?
— Что, убедил!
***
Два олигарха:
— У тебя какая охрана?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?
***
— Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
— Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!
***
Стюардесса в самолете:
— Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь все позади… Успокоились? Ну, вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.
***
Одна соседка предлагает другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще.
***
Встречаются два приятеля. Первый:
— Ну, ты и напился вчера на похоронах!
— Да? А что я натворил?
— Залез на стол и начал орать: «Слово предоставляется виновнику торжества!»
***
— А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву «ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну, какое тогда?
— Фклеточку!
***
Переписка в соцсети:
— Продаю «Запорожец».
— Сколько?
— Один.
— Сколько стоит, спрашиваю!
— Уже два года стоит.
***
— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
***
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите жвачку с Микки Маусом.
— Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте…
***
В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
— Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
— Стоп. Вы же у нас даже не работаете!
— А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.
***
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
***
Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
— Не надо, ты мне там изменять будешь!
— Давай хоть попробуем, а вдруг нет?
***
— А ты кто?
— Я девушка твоей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
***
Что такое глобализация? Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, выпивший шотландского виски, и врезается в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает…
***
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
– Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
– Ну, иди, купи да выпьем!
Первый:
– Ну, нет, так нет.
***
— Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
***
— Раньше я боялся темноты. Но недавно пришли платежки за ЖКХ. Теперь я боюсь света, а еще воды, тепла и вывоза мусора.
***
— Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может, вы просто жрица ночи!
***
Софочка утром в зеркале:
— Ну, шо, красота, мир спасем или таки прохожих попугаем?!
***
— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но ее родители против нашего счастья! Они хотят, шо бы я на ней женился!
***
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.
***
Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
***
Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, лучше всего, если ты возьмешь кассу…
***
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
***
— Мальвина, а я хороший человек?
— Да, Буратино, ты хороший!
— А тогда почему я не тону?
***
Разговор двух подруг.
— А у меня муж на машину копит.
— И много уже накопил?
— Ага, скоро шубу себе куплю!
***
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
***
Семья покупает квартиру и спрашивает:
– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
– Просто прекрасная! Прошлого хозяина пристрелили, никто и не услышал.