Анекдоты по четвергам

0

Ванна подвела

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо, был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.

С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже, — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. Ошибся, оказывается, наш трудовик…

Любите детей… и себя

Работала когда-то у нас одна женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, излишнем весе и большой семье довольно-таки необычно. У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них.

1987 год. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были «в наличии». Лето. Решили бабоньки во время обеденного перерыва на работе прогуляться по соседним магазинам. А в «Овощном» персики в продажу поступили. Тетки персиков накупили и побрели к себе в контору. Пришли, за столы уселись. Люба сумку с персиками к себе на спинку стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще… Одна из сослуживиц не выдержала, сказала:

– Люба, оставь хоть немного фруктов детям.
– Детям нужна здоровая мать, – отрезала Люба и доела все персики.

Да это же комплимент!

Гуляю в центре.
– Девушка, можно один вопрос? – обращается какой-то парень.
– М-м-м?

– Как вы понимаете выражение «рыжая бестия»?
– Невыносимая, но очень привлекательная женщина, – честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.

– Вот видишь! – торжественно кричит парень своей рыжей спутнице. – Я же говорил, что это комплимент!

Ловушка с феромонами

Подруга Карина «собирала» меня на свидание, критикуя платье в горошек. Сказала, что в нем я выгляжу на пять лет старше. После долгих поисков удачного наряда в гардеробе я решила довериться оригинальному вкусу подруги. Все-таки она знала, что нравится мужчинам, и всегда была окружена их вниманием. Через час примерок в магазине, мне, наконец, разрешили выйти в свет в ярком и облегающем оранжевом костюме и на высоких шпильках. Карина категорически заявила, что очаровать мужчину можно только в таком виде.

– Погоди, дорогуша, – заметила она, – забыли последний штрих.
Подруга вынула из сумочки стеклянный флакон и щедро обрызгала мою обновку пахучей жидкостью. Я даже слегка покашляла…

– Что это? Пахнет приторно… И зачем так много?
Карина подмигнула и объяснила, что эти духи со специальными феромонами, которые усиливают влечение мужчины к женщине. Работает безотказно, заверила она.

На свидание я шла уверенной и радостной, гадая, где же проведу эту волшебную ночь. Надеялась, что все-таки не у себя в одинокой квартире. А так как мне очень нравился мой кавалер, то я собиралась всерьез поговорить с ним и о скорой свадьбе.

В начале свидания мы прогулялись по парку. Стас вел себя непринужденно, был галантен и весел, но незаметно было, что он прямо-таки без ума от моей привлекательности. Я как можно чаще пододвигалась ближе, чтобы он не выпадал из поля действия феромонов. Но особого эффекта не заметила.

И вот мы зашли в ресторан. Когда нам принесли меню, официант предложил выбрать один из двух сортов вин. И разлил их в два бокала для дегустации. Надо было понюхать и отпить глоточек. Стас наклонился ко мне и смущенно произнес:

– Ты не обидишься, если сделаешь это сама? У меня уже два дня гайморит мучает, нос не работает, запахов вообще не чувствую…

Хитрость преподавателя

Еще во время учебы в школе решила, что хочу стать журналистом. И после получения аттестата о среднем образовании поступила на профильный факультет в университете. Во время учебы у нас было много интересных преподавателей, и у каждого была своеобразная манера вести учебный процесс.

Запомнился мне один преподаватель, который очень ревностно относился к своему предмету. Поэтому неудивительно, что все с замиранием сердца ожидали экзамена, который должен был проходить в летнюю сессию.

Настал день экзамена. Студенты получили задания и готовились отвечать. Через 10 минут в аудиторию вбежал ребенок. На вид ему было около 10 лет. Он обнялся с нашим преподавателем, который объявил, что это его племянник. После этого малыш принялся гулять по аудитории. А через 15 минут он вернулся к своему дяде и с очень серьезным видом что-то ему говорил на ухо…

После этого преподаватель встал и назвал фамилии тех студентов, кому снижает баллы за списывание. Оказалось, что этот обаятельный малыш был самым настоящим разведчиком, который сдал всех студентов, использовавших шпаргалки. Многим пришлось еще долго пересдавать этот экзамен.

У врача

В стоматологии. Врач стучит поочерёдно по трём соседним зубам и спрашивает:

– Есть разница?
– Конечно!

– Где больнее?
– А, нет, нигде не больно. Они по звуку отличаются. Я музыкант просто.

Громкий хохот. Занавес.

Кот Мишка

Среди кошек есть образцы, достойные большого уважения.

В соседях на даче у нас жил чёрный и весьма пушистый (точно не обошлось в роду без перса) кот Мишка, не старый ещё, спокойный и очень, очень умный и сообразительный. Отличался невероятно разумным поведением, получше, чем у иных людей. С нашим свежевзятым таксом Филом он познакомился просто: непринуждённо пришёл на наш участок, подошёл к псу, дружески понюхался, а затем важно, подняв хвост, с достоинством удалился. Филя был сильно удивлён, но агрессии никакой не проявил (как выяснилось позже, он кошками вообще не интересовался). Потом пару раз видел сценку: лежат Мишка с Филом друг напротив друга и переглядываются.

Мишкины хозяева завели щеночка-микрошпица, размером с ладошку; щеночек был добрый, весёлый, но глупенький, постоянно убегал. Однажды малыша стали искать – бегают, зовут, а его нет и нет; когда совсем отчаялись – увидели: с чужого участка выбегает щенок, а за ним Мишка – гонит, периодически лапой направляя в нужную сторону; морда у кота предельно недовольная, если не сказать презрительная: «Бегай тут за всякой глупой мелочью, года мои не те…»

Впрочем, после этого кот взял шефство над шпицем: взяв щенка за загривок, сажал в лоток (и приучил-таки!); водил за собой, играл с ним, вылизывал, иногда шлёпал за дело; они вообще всюду ходили вместе. Щенок даже издавать звуки, близкие к мяуканью, научился, сам вылизывался по-кошачьи…

Как-то обращаю внимание на необычную возню кота и щенка – оказывает, кот щенку принёс полуживую мышь и дал играть, а затем… стал учить шпица её ловить! Теперь диванная собачка-игрушка, оказавшись на даче, неплохо мышкует и выкладывает добычу на пороге; иногда по утрам добыча вкладывается в тапки хозяйке – каждый раз это производило на хозяйку огромное впечатление.

Как-то на даче, уложив сына на дневной сон, вдруг слышу на участке возню, дикие вопли, явно кошачьи, и порыкивание пса. Выскакиваю. И застываю. Мишка с Филом решительно и очень слаженно выгоняют с участка чужого рыжего кота; тот, похоже, от такого тандема вконец одурел и был в такой дикой панике, что даже в заборе застрял – повис между штакетин поперёк туловища, отчаянно заколотился, как пойманная рыба, завизжал недорезанным поросём и облил всё на метр вокруг выделениями; Фил, азартно тяфкая, подскакивает у забора на задних лапах, а Мишка взлетел на забор и тянет к противнику лапу с когтями.

Рыжий, почти перейдя на ультразвук, наконец-таки вывернулся из забора, свалился наружу и ракетой унёсся вглубь проезда, а пёс и кот рванули следом; да куда там! Только рыжего и видели. Закончив гонки, эти две довольные морды бок о бок – пара-пара-парадуемся! – возвращались на участок…

Год назад в январе Мишка умер. Сухие корма – почечная недостаточность. Мне его не хватало этим летом.

Источник: zelv.ru, eku.ru, anekdotov.net, anekdot.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты