На рынке:
— Почём говядина?
— У вас валидол с собой?
***
— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
— Нет, мы сегодня трезвые.
***
Как начинались сказки раньше: «Давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве…»
Как начинаются сказки сейчас: «Как утверждают эксперты…»
***
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.
***
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
— Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
— Дa, конечно.
— «Никому» и «ни хрена» вместе пишется или рaздельно?
***
— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.
***
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко!
***
— Куда пропал?
— Пью…
— Зачем?
— Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос.
***
Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»
***
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
***
— Мама, а у нас в садике есть девочка Люда, так я её люблю. А когда был тихий час, я хотел её поцеловать, а она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул!
***
— Вы слышали, что Рабинович — педераст?
— Да вы что! Он занял у вас денег и не отдает?
— Ну что вы, он педераст в хорошем смысле этого слова!
