Анекдоты смешные до слез

0

– Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
– Какие очаровательные стихи! Хотите водки?
***
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
– Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
– А в чем дело? Он не работает?
– Мы уже помирились…
***
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
– Очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет.
А бабушка замечает:
– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
***
Родина – мать. Природа – мать. А лень-то – матушка!
***
– Может, займемся любовью?
– Хорошо. Безответная тебя устроит?
***
– Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выругался на весь зал. Какой же был скандал!
– Незачем было так долго терпеть, ушел в самом начале…
– Не мог. У меня была главная роль!
***
Деда, участника войны, дети отправили по турпутевке в Берлин. В посольстве дед оформляет визу, заполняет анкету, а там такие вопросы: «Дата последнего посещения Германии». Он пишет: «Апрель – май, 1945 год». «Транспорт, на котором пересекали границу: самолет, поезд, автомобиль, другое». Дед честно написал: «Танк».
***
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, в качестве кого меня сюда привели?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает полицейский.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?
***
Шакал пришел ко льву и говорит:
– Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
– Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
– Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
***
– Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
– Ах, не преувеличивайте!
– Ну, через день.
***
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле все наоборот.
***
– Что с проблемой?
– Я ее решила.
– И как?
– Я решила, что это не проблема…
***
– Ты чего такой мрачный?
– Денег нет.
– А ты не пробовал хотя бы заначку каждый месяц прятать?
– Пробовал. Нахожу…
***
– Нужно присесть на дорожку.
– А зачем?
– Такая традиция.
– Понятно. А сколько раз?
***
— Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять.
— Мне кажется, что жилье в центре ты никогда не купишь не только по этой причине.
***
– Какой твой самый большой недостаток?
– Излишняя прямота.
– Знаешь, я думаю, что это, наоборот, достоинство!
– Да мне плевать, что ты там думаешь!
***
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.
***
Встречаются два нарика:
– А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
– Ого! А что он там изучает?
– Да это не он. Это его там изучают…
***
Жена прислала эсэмэску: «Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня».
***
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
***
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
– О! Отличная идея!
***
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся… на кладбище был.
— Разве кто-то умер?!
— Не поверишь… там все умерли!
***
В древнеегипетской гостинице:
– Здравствуйте, можно забронировать номер на имя Сакрахотеп?
Администратор:
– Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Клиент:
– Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
***
– Суеверные есть?
– Да…
– Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
***
– Я утверждаю, что до нас на Земле была ещё одна цивилизация, погибшая в результате либо ядерной войны, либо техногенной катастрофы!
– С чего вы это взяли?
– А вы почитайте сказки! Там трехглавые драконы, избушка на курьих ножках, гигантская репка – всё это говорит о последствиях апокалипсиса.
***
– Моя девушка сказала, что я помешался на «Звездных войнах».
– А ты что?
– А я сказал, что мы обсудим ее поведение на совете джедаев.
***
Осень начинается – юбка удлиняется…
***
– Сеня, на какие средства вы живете?
– На пенсию.
– В 25 лет вы получаете пенсию?
– Не я – мой отец…
***
Мужик спрашивает у бармена:
– Что входит в коктейль?
– Сахар, молоко и ром.
– Ну, и как на вкус?
– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!
– Ну, а ром?
– А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.

Поделиться.

Комментарии закрыты