— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?
***
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
— А в чем дело? Он не работает?
— Мы уже помирились…
***
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет.
А бабушка замечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
***
Родина — мать. Природа — мать. А лень-то — матушка!
***
— Может, займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?
***
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выругался на весь зал. Какой же был скандал!
— Незачем было так долго терпеть, ушел в самом начале…
— Не мог. У меня была главная роль!
***
Деда, участника войны, дети отправили по турпутевке в Берлин. В посольстве дед оформляет визу, заполняет анкету, а там такие вопросы: «Дата последнего посещения Германии». Он пишет: «Апрель – май, 1945 год». «Транспорт, на котором пересекали границу: самолет, поезд, автомобиль, другое». Дед честно написал: «Танк».
***
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, в качестве кого меня сюда привели?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает полицейский.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?
***
Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
***
— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.
***
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле все наоборот.
***
— Что с проблемой?
— Я ее решила.
— И как?
— Я решила, что это не проблема…
***
— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет.
— А ты не пробовал хотя бы заначку каждый месяц прятать?
— Пробовал. Нахожу…
***
— Нужно присесть на дорожку.
— А зачем?
— Такая традиция.
— Понятно. А сколько раз?
***
— Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять.
— Мне кажется, что жилье в центре ты никогда не купишь не только по этой причине.
***
— Какой твой самый большой недостаток?
— Излишняя прямота.
— Знаешь, я думаю, что это, наоборот, достоинство!
— Да мне плевать, что ты там думаешь!
***
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.
***
Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он. Это его там изучают…
***
Жена прислала эсэмэску: «Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня».
***
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
***
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— О! Отличная идея!
***
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся… на кладбище был.
— Разве кто-то умер?!
— Не поверишь… там все умерли!
***
В древнеегипетской гостинице:
— Здравствуйте, можно забронировать номер на имя Сакрахотеп?
Администратор:
— Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Клиент:
— Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
***
— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
***
— Я утверждаю, что до нас на Земле была ещё одна цивилизация, погибшая в результате либо ядерной войны, либо техногенной катастрофы!
— С чего вы это взяли?
— А вы почитайте сказки! Там трехглавые драконы, избушка на курьих ножках, гигантская репка — всё это говорит о последствиях апокалипсиса.
***
— Моя девушка сказала, что я помешался на «Звездных войнах».
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим ее поведение на совете джедаев.
***
Осень начинается – юбка удлиняется…
***
— Сеня, на какие средства вы живете?
— На пенсию.
— В 25 лет вы получаете пенсию?
— Не я — мой отец…
***
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну, и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Ну, а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
Популярное