Как правильно пользоваться утюгом?
1. Начинаешь гладить.
2. Жена говорит, что ты все плохо делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.
***
— Давай поужинаем. Только ты и я.
— А кто будет готовить?
— Только ты, и все.
***
— Вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё хронический бронхит?
– Нет, новое платье.
***
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
***
Одна актриса хвастается подруге:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?!
***
— Кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! Но чем вы занимаетесь днем?
***
— Доктор, мы его теряем!
— Сестра, не переживайте! У нас таких ещё целая палата.
***
— Ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день.
***
– Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!
– Какое?
– Любое!
***
— У вас фары не горят, — говорит полицейский водителю, — придется заплатить 50 долларов!
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились!
***
Мальчик приходит из цирка и рассказывает:
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегущего коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!
***
— Боря, а как вам мадам Кац?
— Некоторыми местами — очень даже да!
Популярное
- Бешеный Тигр: полицейский расстрелял 5 деревень
- Британия лишается флота, авиации и ядерного щита
- Синие волосы и пирсинг подростка: как реагировать родителям на смену имиджа
- Древние артефакты и сооружения, не имеющие объяснения
- Вырастить печень внутри пациента
- Охраняя зло: вампирские истории
- Пабло Пикассо: последний день великого художника
- Линда Хэмилтон: «Не представляю, чтобы ИИ писал то, что пишут люди»