Анекдоты в субботу

— Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
— Что?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
***
— А какие у тебя с этим парнем отношения?
— Мы дружим.
— Лежа?
— Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…
***
— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем, покажу!
***
— Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
— Ну, было где-то без 200 граммов два литра.
***
Девушка идет от гинеколога, знает, что беременна. Про себя думает: «Что он скажет?» Заходит домой и говорит мужу:
— Кажется, ты скоро станешь папой.
Про себя: «А может и не ты».
***
Если женщина не будет много говорить, она начнет всех вокруг бить.
***
— Ты к нам больше не приходи.
— Почему?
— А когда ты вчера ушел, у нас ложки серебряные пропали. Мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.
***
В консерватории:
— Фортепианствуете?
— Нет, пианируем.
***
— Ватсон, да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
***
Врач говорит санитару:
— Зачем вы сказали парализованному пациенту из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы говорили, неизлечим, неизлечим…
***
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас…
***
Объявление: «Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!»
***
— Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
— А зачем? Я ведь не женат.
***
Глухонемой подает записку продавцу: «Сколько стоит у вас этот торт?» Продавец пишет ответ: «Он стоит у нас полгода».
***
Автолюбителю на заметку. Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения ПДД.
***
Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!
***
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
— Нет.
— Так чего ждешь?
— Автобус.
***
— Соседи не жалуются, когда ты с перфоратором работаешь?
— Да не, я ночью, когда все спят.
***
— Если прыщ на носу вскочил — это значит, что в тебя кто-то влюбился.
— Да, дерматолог вы так себе…
***
В парикмахерской.
— Висок косой будем делать?
— Ой, а давайте лучше машинкой.
***
— Красавица, взгляните на моего Пикассо! Это подлинник!
— Подлинник? Подлиннее видала…
***
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц… Теперь, кажется, об этом мечтает мой муж…
***
Опыт показывает, что слова «привести голову в порядок» мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!
***
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, когда иду на работу и вижу, девушки симпатичные стоят, то хочется познакомиться. А иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
***
Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребенка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке на выходные.
***
Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату — и радостно говорит:
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
***
— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
***
Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники считают, что я работаю дома. А на самом деле — я живу на работе.
***
Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване…
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
***
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!
***
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипешуют. У нас просто учения!
***
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». Еврейская мудрость.
***
— В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
***
— Уважаемый министр образования! Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница — пожилая интеллигентная женщина…
***
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
***
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
***
— Поручик, а правда, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут, конечно! Посмотрите сами: ну, какой же я страшный? Я симпатичный…
***
— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
***
— У тебя есть человек, который тебе нравится?
— Да.
— Круто! На какой вы стадии отношений?
— Живём на одной планете.
***
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
***
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.