Анекдоты в субботу

0

– Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
– Что?
– Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
***
– А какие у тебя с этим парнем отношения?
– Мы дружим.
– Лежа?
– Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…
***
– Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем, покажу!
***
– Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
– Ну, было где-то без 200 граммов два литра.
***
Девушка идет от гинеколога, знает, что беременна. Про себя думает: «Что он скажет?» Заходит домой и говорит мужу:
– Кажется, ты скоро станешь папой.
Про себя: «А может и не ты».
***
Если женщина не будет много говорить, она начнет всех вокруг бить.
***
– Ты к нам больше не приходи.
– Почему?
– А когда ты вчера ушел, у нас ложки серебряные пропали. Мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.
***
В консерватории:
– Фортепианствуете?
– Нет, пианируем.
***
– Ватсон, да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
***
Врач говорит санитару:
– Зачем вы сказали парализованному пациенту из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
– Неужели убежал? А вы говорили, неизлечим, неизлечим…
***
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас…
***
Объявление: «Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!»
***
– Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
– А зачем? Я ведь не женат.
***
Глухонемой подает записку продавцу: «Сколько стоит у вас этот торт?» Продавец пишет ответ: «Он стоит у нас полгода».
***
Автолюбителю на заметку. Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения ПДД.
***
Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!
***
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
– Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
– Нет.
– Так чего ждешь?
– Автобус.
***
– Соседи не жалуются, когда ты с перфоратором работаешь?
– Да не, я ночью, когда все спят.
***
– Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.
– Да, дерматолог вы так себе…
***
В парикмахерской.
– Висок косой будем делать?
– Ой, а давайте лучше машинкой.
***
– Красавица, взгляните на моего Пикассо! Это подлинник!
– Подлинник? Подлиннее видала…
***
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц… Теперь, кажется, об этом мечтает мой муж…
***
Опыт показывает, что слова «привести голову в порядок» мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!
***
– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, когда иду на работу и вижу, девушки симпатичные стоят, то хочется познакомиться. А иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
***
Преподаватель спрашивает студентку:
– Приведите пример неполного предложения.
– Я люблю своего ребенка.
– Теперь полного.
– Я люблю своего ребенка отдавать бабушке на выходные.
***
Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату – и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
***
– Где у вас место для курения?
– В нижней части лица, спереди.
***
Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники считают, что я работаю дома. А на самом деле – я живу на работе.
***
Жена мужу:
– Ты опять лежишь на диване…
– Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
***
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!
***
Крыса – капитану корабля:
– Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипешуют. У нас просто учения!
***
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». Еврейская мудрость.
***
– В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
***
– Уважаемый министр образования! Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница – пожилая интеллигентная женщина…
***
– Можно ли, работая, нажить себе состояние?
– Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
***
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
***
– Поручик, а правда, что вы страшный бабник?
– Что вы, Наташа, врут, конечно! Посмотрите сами: ну, какой же я страшный? Я симпатичный…
***
– Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой “Лично”!
– Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
***
– У тебя есть человек, который тебе нравится?
– Да.
– Круто! На какой вы стадии отношений?
– Живём на одной планете.
***
– Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
– Вы пьяный?
– Да, так совпало.
***
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
– Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
– Что, неужели друг умер?
– Да нет, просто я пить бросил.

Поделиться.

Комментарии закрыты