Анекдоты в субботу

0

– Если тебя оскорбляют, сразу бей лопатой по морде!
– Ну, папа! Я же девочка!
– Можешь взять розовую!
***
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
***
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
***
– Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четверку?
– А за что меня выгонять? Шпаргалка была – всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
***
Для платной медицины выздоровевший человек – это как рыба, соскочившая с крючка.
***
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места…
***
– Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!
– Хм, не знал, что у женщин это место васаби называется!
***
– Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
– У него угроза выкидыша.
– Как это?
– Еще одна пьянка и выкину к чертям на улицу!
***
Нужно запретить такую рекламу дезодорантов: «72 часа защиты». Есть люди, которые верят и ездят в метро!
***
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки и видят, как плывет на лодке девушка, ну, очень красивая. Сын говорит:
– Папа, давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
– Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
***
Почему, когда Майкл Джексон сделал себе белое лицо, никто не сказал, что он расист?
***
Бабуля на рынке подходит к мужчине, который продает живую рыбу:
– Внучек, а рыба свежая?
– Конечно, бабуль, она ведь живая!
– Ну и что? Я вот тоже живая!
***
– Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
– Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
– Представляю, как вы им все гордитесь.
***
Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы потому, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.
***
– Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
– Просроченная.
***
– Не надейся, ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
– Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
***
На ощупь я значительно моложе!
***
Довести до греха не обещаю, но провожу.
***
Единственный недостаток денег – их недостаток.
***
– Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
– Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
– Это почему?
– Так старые микробы с него попадали, а новые еще не успели забраться.
***
– Изя, ну что там?!
– Наши побеждают!
– А наши – это кто?
– Скоро узнаем…
***
Два китайца пьют водку на теплоходе, отплывающем из Одессы. Один другому рассказывает: “Минь! Знаешь, как я обхитрил местного аборигена? Я сорвал травы на ближайшей лужайке и обменял её как редчайший элитный китайский чай на эту их высококлассную водку!”
В это же время на пристани стоят два одессита. Один другому говорит: “А знаешь ли ты, как я наварился на этих узкоглазых? Я взял в аптеке пузырёк настойки, разбавил её водой и отдал одному из них за редчайший чай, который пьют одни лишь императоры! А потом сбагрил этот чай в ту же аптеку!”
И одновременно, в близлежащей аптеке, один еврей говорит другому: “Хаим! Нам опять принесли траву с лужайки! Подкрась-ка ею ещё литр спирта – снова продадим его втридорога как аптечную настойку!”
***
Когда бабушка весь день смотрит идиотский сериал-мелодраму, то я прохожу три стадии: отрицание, насмешка, смотрю сериал вместе с ней.
***
Мать и взрослая дочь в магазине женской косметики. Дочь долго выбирает крем для рук. Мать, пытаясь поторопить ее, говорит:
– Запомни, доченька, лучшее средство ухода за руками – делать все руками мужа.
***
– Что нового в личной жизни?
– У меня пельмени варятся.
– А если честно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельменей?
***
Когда вижу, что на упаковке сока написано «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!
***
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
– Это что за астрономическая сумма?
– Счет за гостиницу.
– А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
***
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
– Ты что делаешь?
– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
– Надень ей немедленно намордник!
***
Люблю рано утром выйти в Интернет, подышать свежим онлайном.
***
– Дружище, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная проститутка.
– С чего это такие мысли?
– Дороговато берет.
***
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
***
Декан спрашивает у абитуриента:
– Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.
***
Врач:
– Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием – оно наследственное.
– Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
***
Если человек слишком любит себя, он никогда не женится на ком-то еще.
***
Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спрашивать, почему».

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.