Анекдоты в субботу

0

– Так-то он Андрей, но когда ест – Герасим.
***
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
– В наше время за такие оценки били ремнем.
– Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
***
Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья…
***
Объявление в одесской газете:
“Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый”?
***
– За что вы ненавидите интернет?
– За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!
***
– Муж мне сказал, что если я буду долго сидеть в интернете, не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком прваыпсдожрч7дроан84оспз
***
Приятель – другому:
– Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
– А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: “А ну, дыхни! ”.
***
– Как тебе удаётся так хорoшо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спoртом?
– Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
***
– У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
– Чего?
– Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
***
У меня подруга – проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает…
***
– В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это почему?
– Очень скучаю по Пятнице!
***
– Эх… Душа болит!
– А ты её лечишь?
– Когда лечу, болит печень…
***
– Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
– Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
– Кроликов? Зачем?!
– Начальство из области зачастило к нам на охоту – им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.
***
– Завидую тебе! – говорит один приятель другому. – Обеих дочерей замуж выдал!
– Да, это так – но вот жену пока еще не пристроил…
***
– В Одессе на Привозе всего три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерять»!
***
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
***
Одесский дворик:
– Семочка, иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это не сын, а золото!
***
У Рабиновича спрашивают:
– Это правда, что Одесса – интернациональный город?
– Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
***
– Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа…
– Как это?
– Решила брать с тебя деньги.
***
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
– Нравится?
– Да, не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
– Ну, как?
– Нет, не подходит.
– А в чем дело?
– Глаза у нее какие-то недобрые…
***
Парень девушке:
– А ты веришь, что сны сбываются?
– Верю.
– Тогда раздевайся…
– А где еще двое?
***
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
– Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
– Нет, только не кроликом!
– Тогда будешь крольчихой!
***
ИЗ ЖИЗНИ:
Наш повар Таисия Павловна сегодня предложила подругам: – Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти еще никто не просил добавки, наедались с одной порции.
***
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
– Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится… (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил – крутится, значит, она.
– … ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь…
***
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
– Давай, – говорит – я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
– Давай.
– Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было…
Всё! Сон как рукой сняло.

Share.

Comments are closed.