Элитная коллекция юмора

0

Как надо, так и зовут
В опере Пуччини «Чио-Чио-сан» есть эпизод, в котором Шарплес, обращаясь к ребенку Баттерфляй, спрашивает: «Милый, как зовут тебя?»
Лет десять тому назад в одном из театров немую роль ребенка Чио-Чио-сан исполнял сын костюмерши. И вот однажды шутники из театра пристали к мальчику:
– Послушай, милый, ты уже совсем большой, а поступаешь нехорошо. Раз к тебе дядя обращается с вопросом, ты должен ему ответить. Только нужно сказать это громко, отчетливо, во весь голос, чтобы тебя все услышали.
Юное создание блестяще справилось с новой ролью. Когда на очередном представлении Шарплес задал ему традиционный вопрос, мальчик, набрав побольше воздуха, звонко крикнул: «Алеша!» Успех был феноменальный!

Договорились!
Зазвонил телефон. Я поднял трубку.
– Я буду через 40 минут, – сказал звонивший незнакомец.
– Хорошо, – машинально ответил я.
Спустя полчаса, он позвонил снова и сообщил, что задержится минут на 20 из-за «проклятого дождя». Я повесил трубку и подошел к окну, дождя не было, ни облачка, значит точно не ко мне едет.
Но через 15 минут он опять позвонил:
– Слушай, погода дрянная. А эти гады продохнуть не дают. С утра мотаюсь, как заведенный. Давай отменим встречу, день сегодня сумасшедший. В следующий четверг, в то же время, как тебе?
– Подходит,- немного подумав, ответил я.
– Я позвоню предварительно, – крикнул незнакомец и положил трубку.

Испытание суперклея
История произошла лет 40 назад. Один француз продвигал на рынок свое детище – клей. Даже не клей, а, по его мнению, суперклей. На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы; но успех сулил большие барыши.
Была привезена настоящая старинная гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, держащий косое лезвие. Потом склеили два конца веревки «чудо-клеем». Звучит барабанная дробь. Бесстрашный изобретатель ложится на скамейку и подставляет шею под страшный нож. Наверное, француз слишком уверовал в свое изобретение, ведь вес лезвия гильотины составляет 50-100 килограмм…
Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающие лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметров от шеи месье.
Мораль: если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы.

«Ты, наверное, Д’Артаньян?»
На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, люди-пауки, Золушки, Белоснежки и прочие легендарные персонажи. Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку, который веселится в костюме мушкетёра, и говорит басом:
– Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д’Артаньян?
– Нэт, дэдушка, я Саркисян.

Принимай работу правильно
Когда-то работал на металлургическом заводе мастером и в моём подчинении были бригады сварщиков и слесарей. Даю задание: изготовить трехметровую металлическую лестницу. После обеда зовут принимать работу.
– Всё, начальник, сделали. Принимай работу.
Я ставлю лестницу вверх и требую, чтобы он на неё залез первым. Ответ меня просто убил:
– Слышь, дай-ка я её ещё укреплю…

Героический врач
Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения этой отметины. Ну, анестезиологи в большинстве своем люди с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил: «Делаем сложную операцию тяжелому больному и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит «рот в рот», хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы ее, да нечем — руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было – засос получился».
Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причем, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя супруга, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала это повествование, потом наклонилась и сказала мне на ухо: «Повезло Сергею, что у него жена — продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории…»

Как Новый и Старый год встретились
История эта произошла 30 декабря. Я возвращался с работы домой и видел, что передо мной шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика лет пяти. Входим мы в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдаем весьма необычную картину: два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках! Папа с сыном останавливаются, я тоже. У мальчика, который явно еще верит в настоящего Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это?» Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый год Старый провожает»!

Древняя позиция
Один мой хороший товарищ много лет работает в спортивной школе тренером по акробатике. И бывает, своим знакомым он показывает один и тот же фокус. Кладет на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих настилов. А через несколько минут дает команду: «Всем быстро лечь на маты!» Так вот, мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!

Источник:  http://eku.ruhttp://anekdotov.nethttp://anekdot.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты