Мистер Эндорфин

0

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально.

«Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?» – «Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель. «Кого-кого?» — переспросил я. Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.

«У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву.

«Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно». Погода у него — только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и улыбается.

Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его «перпетуум мобиле». Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические почихивания. А он не унимается: «И ведь не скажешь, что девочке 30 лет». Узнав про возраст «девочки», я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и пошел до ближайшей остановки.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. Я и купился…

Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про «космический» — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах. Шведский стол — это сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей про «горите в аду» и «по возвращении на родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на полстраницы: «Восторг!!!» Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками. И знакомое имя в подписи.

Я всегда брал его с собой на обед в общепите. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке над тарелкой. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина, тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и простецкая еда кажется изысканным деликатесом.

И это была не маска, вот что интересно. 100 процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем. Мы в конторе прозвали его Мистер Эндорфин. В курилке часто можно было услышать: «Чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю». Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. «Какое потрясающее чудо!» – застонал ребёнок. «Какое чудесное потрясение!» – подхватила жена. Издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое».

В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ. «Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина». Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал: «Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…»

«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот-дог!»

Олег Батлук, izbrannoe.com

Share.

Comments are closed.