Новые анекдоты

Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
***
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
***
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может, мы слишком много свинины едим?
***
— Я вчера на дискотеке с такой красивой девушкой познакомился! Она мне: «Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!»
А я ей:
— Ну, давай! Чего ему на улице мерзнуть?
***
— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами!
***
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
— Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
— Эх ты! Жениться тебе давно пора!
— Так в том-то и дело, что я женат!
***
— Говорят, Машка и Васька опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
***
— Как относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
***
— Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
***
Училка — хулигану:
— Петров, встань и выйди из класса!
— А то я бы не догадался, что для этого встать надо…
***
Настоящее одиночество — это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой, и тебя не понимают.
***
— Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного в рот не возьму!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целых полгода?
***
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!
***
— Официант, что сегодня в меню?
— Блюдо этого дня — насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
— М-м, звучит аппетитно.
— И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
— А на десерт?
— На десерт кексик с изюмом.
***
Жена врывается в комнату с криком:
— Это что за волос такой — белый и длинный — у тебя на пиджаке?
Муж спокойным голосом:
— Посмотрись в зеркало.
После паузы жена бормочет:
— Блин, я же покрасилась, извини, милый.
— Дура ревнивая…
***
— Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая…
— Нет, дяденька, она добрая, просто в туалет хочет!
***
— Я слышал, у вас появился новый член семьи?
— Да нет, дочка родилась…
***
Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из-за двери сонный голос:
— Кто там еще!?
— Иванов здесь живет?
— Да, здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!
***
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Хотел почесаться.
***
Зацелованная лягушка умиленно говорит:
— А царевен, в нашем болоте, Вань, никогда и не водилось.
***
— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец!
***
— Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше — посмотри, какая я в нем стройная!
— А я себе купил трусы на два размера больше — посмотри, какой я в них семейный!
***
— Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, в таком порядке я и буду пить.
***
— Она согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.
— Как намекнула?
— Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж».
***
Звонок в 4 утра:
– Алло! У вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
– А ты что, отстал?
***
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?
***
– Вы кто?
– Я эксперт по идентификации птиц.
– Да ладно! Как насчет вон тех двух на дереве?
– Да, это птицы.
***
– Люди говорят, что я излишне старомоден.
– Кто, например?
– Мои крепостные в усадьбе.
***
– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
***
— Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Плакал. Еле успокоила!
***
Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: «Верите ли вы в конец света?»
Я так понимаю – тем, кто верит, кредит не дадут!
***
Покупатель спрашивает у продавца:
— У вас пряники свежие?
— Нет.
— А печенье?
— Возьмите лучше пряники!
***
– Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
– Что ты мозг паришь, у меня инжектор. А я – крашеная брюнетка!
***
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут недавно дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
***
Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести. Что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
***
— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
***
— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
— Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
***
— Сходи в музей, сынок, на картины посмотри.
— Они все плохие, папа.
— Почему?
— Если еще висят, значит, плохие.
***
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.