Новые анекдоты

0

– Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой – паркетоукладчики!
***
– В помещении есть врач?!
– Есть вискарь!
– Годится!
***
– Я не пользуюсь успехом у женщин.
– Чего врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
– Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же, я им не пользуюсь.
***
Жена – мужу:
– Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
***
Медик рассказывает, как он готовит ужин:
– Нарезаю мясо, кладу на сковородку, жарю. Где-то между второй и третьей степенью ожога добавляю овощи…
***
– Папа, а у тираннозавров были враги?
– Были. Метеориты.
***
Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости. И уже расхрабрившись, допил бутылку до конца.
***
– Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
– И кто же просил, если не секрет?
– Родители.
***
– Да как тебя вообще земля носит?!
– Как украшение…
***
Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, вижу, без оружия!
***
Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обдает их грязной водой из лужи.
– Козёл! – кричит вслед первый.
Второй меланхолично говорит:
– Да уж, здесь не так, как в Париже. Если там обрызгала тебя машина, то сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везёт к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит тебя в отель.
– А ты что, в Париже был?
– Я – нет, а жена была.
***
Начальник угрозыска говорит инспектору:
– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
***
– Что сделает еврей, если ему приснится, как он обедает в ресторане?
– Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
***
В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит продавец-консультант:
– Вам что-то подсказать?
– А сколько в его багажник мешков картошки влезет?
***
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица автомобиля сокрушается:
– В такие минуты жалеешь, что не замужем.
***
Клиент зовет официанта:
– Дружище, попробуй-ка этот суп.
— Чего вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— А ты попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну, хорошо, если вы настаиваете… Ой, а где же ложка?
– Вот-вот!
***
На планерке у директора:
– Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
– А жестами можно?
***
На 7-й день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня и тихонько закрывает дверь.
***
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
– Почему компьютеры такие умные?
– Потому что они слушают свою материнскую плату.
***
А моему мужу однажды на охоте медведь исцарапал спину… И испачкал помадой воротник.
***
– Где ты летом отдыхать будешь?
– На балконах.
– Ты хотел сказать на Балканах?
– Нет, на балконах. У меня их два.
***
Вот почему картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции ее треугольные?
***
В полицейской машине по радио раздается команда:
– Внимание, экипаж 42, отправляйтесь на центральную площадь города. Поступило сообщение, что там бродит обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
– Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!
***
– Мужчина, мне кажется, что вы – гомофоб и антисемит!
– Да вы что! У меня муж – еврей!
***
– Можно мне сегодня уйти с работы на несколько минут пораньше?
– Можно, а на сколько?
– Минут на 200.
***
– Это такой трогательный и печальный фильм! Я даже взбухнул после просмотра.
– Может, всплакнул?
– Нет.
***
Научился подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить.
***
– Дурак ты и шутки у тебя тупые!
– Выходи за меня замуж.
– Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
– Шучу, шучу…
***
Икаю уже два часа. Сказали, что надо попить водички. Теперь я икаю и булькаю…
***
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку: «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
***
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
– Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
***
Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой – я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников…
***
Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас уже половину работы делают, а вы их даже в Интернет не пускаете.
***
Если на столе появился праздничный торт – значит, в этом доме вам будут рады еще от силы 15 минут.
***
– Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
– Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
– Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.
***
– Твой муж на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
***
– Сема, я слышал, что ты женился?
– Таки да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Сара говорит, что да.

Поделиться.

Комментарии закрыты