Новые анекдоты

— Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с ошибками? И вдобавок с матом!
— А что вас удивляет? Девочка старается, волнуется, путается, огорчается, матерится…
***
— Когда же вы отдадите мне долг?!
— Я и не знал, что вы так любопытны.
***
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — «mоnеу».
***
— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!
— Короче…
— Короче, дочке три года.
***
Работа — это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
***
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
— А что, если вы возьмете всё на себя?
***
— Из-за чего ты облысел?
— Из-за беспокойства.
— И о чем ты беспокоился?
— Что облысею.
***
— Брр, холодно…
— Так закрой балкон.
— Тогда коту будет душно!
— Ты что, подчиняешься коту?
— Ну, нет, я просто учитываю его интересы.
***
— Каким видом спорта занимаетесь?
— Никаким.
— Как часто?
— Ежедневно…
***
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара рецептов.
***
Полицейский говорит малолетней проститутке:
— И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
— Да она бы меня убила! Это ее территория.
***
— У меня теща умерла!
— Да ты что! А что у нее было?
— Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…
***
Муж спрашивает у жены:
— А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
— Потому что вышла не за того!
***
— У нас на работе есть Валера, такой тупой… Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А что делать-то?
— Сдается мне, что не такой уж этот Валера и тупой…
***
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. С зарплатой история похожая.
***
Друзья сказали, что я — зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
***
— Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
— В смысле?
— Прощайте.
***
— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…
— Пиво будешь?
***
Врач — пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
***
— Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм… Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
***
Две девушки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать научилась?
***
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
***
Удивительный случай произошел в селе Иваново. Пьяная драка здесь закончилась свадьбой.
***
После очередной ссоры с женой муж набил чемодан своими вещами и решительно сказал:
— Хватит с меня! Я решил уехать от тебя на край света! Уж лучше жить с людоедами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с тобой под одной крышей!
Взяв чемодан, он вышел, громко хлопнув дверью, но через минуту вернулся и сказал:
— Тебе опять повезло — на улице дождь…
***
— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода»- получается «скоро вода».
— Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковородка»- получается гораздо оптимистичнее!
***
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну-с… Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа:
— Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
— На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
— В ад его!
Душа умирающего:
— Вовчик, ты че?! Мы же были друзьями!
Душа Вовчика:
— Да, были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю бога, чтоб не услышали!
Душа умирающего:
— Ну, а я здесь причем?
Душа Вовчика:
— А кто мне в это время позвонил на мобильный?!
***
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.
Подходит официант:
— Есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
— Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?
— Ну как… Просто говорим им напрямую: «Вы скоро умрёте!» Чего им зубы-то заговаривать?!
***
— А что вы принимаете при бессоннице?
— Стакан вина каждые 40 минут.
— И после этого засыпаете?
— Нет, просто, когда не спишь, так веселее…
***
— Сынок, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
— Но там скучно…
— Ничего страшного, потерпишь. Мы отвезем тебя в 9, а заберем в 12.
— И что я буду делать три часа на кладбище?
***
— Доктор! Мой муж пускает дым колечками!
— Ну и что? Я тоже иногда…
— Да, но он при этом не курит!
***
Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому…