— Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!
— Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
— Врешь, подлая! У Маринки ночевал я!
***
— Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
— Да, так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну…
***
Тренироваться в спортзале, чтобы стать стройным и красивым, — это не для меня. Стать им в результате чуда — вот на это я согласен.
***
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.
***
— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— Строение тела?
— Нет, основной закон государства.
***
15 лет я с сослуживцами говорил, что начальники злобные дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает вопрос: каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили?
***
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка — это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
***
Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу перед тем, как ответить на телефонный звонок.
***
100 лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
***
— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?
***
Экскурсовод:
— А вот, товарищи, стоянка древних людей!
— А где их машины?
***
Живу в общаге. И каждое утро, когда я мою голову, меня одолевает мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что шампунь не мой.
Популярное
- Вырастить печень внутри пациента
- Охраняя зло: вампирские истории
- Пабло Пикассо: последний день великого художника
- Линда Хэмилтон: «Не представляю, чтобы ИИ писал то, что пишут люди»
- Что в Турции нельзя делать туристам?
- Анекдоты: читай — не скучай!
- Артем Ткаченко: Найдя клад, придется жене половину отдать
- Сыр полезный: моцарелла для иммунитета, а чеддер для сердца