Новые анекдоты

0

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени. Служанка – француженка, кормилица – итальянка, часовщик – немец, жокей – англичанин и т. д. Вот это да! Когда-то гастарбайтерами были выходцы из Западной Европы!
***
Психиатр спрашивает у пациента:
– Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
– Очень часто, доктор.
– Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
– Когда говорю по телефону!
***
– Я тебя не достоин.
– Не говори так… Вообще не смей со мной говорить.
***
— Батюшка, вы можете не смеяться на весь храм, когда я исповедуюсь?
***
У нас по городу развесили социальные плакаты с надписью: «Или пить, или водить автомобиль!» Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то они мне выбора не оставляют?!
***
Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонезом, а врачи – под землей.
***
Если рабство в Америке отменили больше 100 лет назад, почему чернокожие до сих пор в Африку не вернулись? Им никто не сказал, что уже можно?
***
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит, хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так три дня подряд.
На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь, Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
***
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
***
В детском саду у меня было прозвище Мордоворот. Дали мне его воспитательницы, ибо на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.
***
– Почему ты его отпустила?
– Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдет!
– Дура ванильная, кто отпускает добермана без намордника?
***
– Я с ней спал!
– Да ладно! И как она?
– Храпит.
***
– Это что у тебя на лице? Это улыбка?
– Ну да.
– Убери. Бесит.
***
Перед смертью не надышишься. Перед диетой не нажрешься!
***
В одесском порту, у самого причала, всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– Не подскажите, где живет водолаз Петя?
***
Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
***
– Вась, говорят, тебе жена изменила?
– Ага.
– И что ты сделал, когда узнал?
– Собрал вещи и ушел к любовнице.
***
Дальнобойщик, перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и грустными глазами.
***
– Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
– Замуж выхожу.
– Да? А потом?
***
– Что вы можете сказать об этом фильме?
– Попкорн был лучше.
***
Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
– Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
– А ты закрой глаза, как я!
***
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
***
– Милый, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?
***
– Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
– Почему?
– Первая жена ушла от меня.
– А вторая?
– Никак не хочет уходить…
***
– Ну, дело к вечеру идет. Может, дерябнем водочки для согрева?
– Так ведь лето на дворе!
– И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри все равно зябнет.
***
– Доктор, я к вам с печенью…
– Положите в холодильник.
***
– Этим летом я хочу слетать на Мальдивы! У меня вообще традиция такая!
– Каждое лето на Мальдивы летать?
– Нет, хотеть слетать!
***
Инструктор по вождению:
– И самое главное, не обгоняйте встречные машины!
***
– Помидоры не бывают червивыми.
– Хм-м-м… Ты думаешь, червяки что-то знают?
***
Соседка на днях заходит, говорит моей:
– Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
***
– Ты белье повесил?
– Не-а. Я его помиловал.
***
– Кто такой сомелье?
– Алкаш с дипломом.
***
– Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
– Если бы только Вася!
***
– Дорогой, мне нужно уехать на три недели.
– Отлично.
– И ты даже не хочешь у меня спросить, куда я еду и для чего?
– Счастье не спрашивают, для чего и откуда оно взялось.
***
– Гриша, я беру все свои слова обратно!
– Я шо то не понял, Софа, ты решила-таки извиняться?
– Та не… Я новые придумала!
***
– Жизнь только тогда имеет смысл, когда ты кому-то нужен. Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
– Еще как нужен!
– Кому именно?
– Моим кредиторам.
***
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
– Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
– Ребята, не знаю, ей-богу. Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

Поделиться.

Комментарии закрыты