Новые анекдоты

— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
***
— Какие планы на осень?
— Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
— Зачем?
— Я художник, я так вижу.
***
Пришел ребенок из школы 1 сентября и возмущается:
— Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!
***
Муж читает за завтраком газету. Жена пытается вызвать его на разговор:
— Вчера я была у врача…
— Правда? И как он себя чувствует?
***
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
***
Очень культурный юноша в подъезде бывшей девушки написал: «Лена непостоянна».
***
Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не пойти на работу?» И не пошел…
***
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
***
На женских курсах:
— Теперь поговорим о кружевном белье – это одно из лучших средств соблазнения мужчины.
— А если денег на кружевное белье нет?!
— Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки…
***
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтобы переспать с инструктором.
***
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
***
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот!
***
— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
***
Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.
***
Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
***
— Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.
— Но на мне нет очков!
— Да, но на мне они есть!
***
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить пять кубометров дров, а я, как ни стараюсь, больше двух не получается…
Продавец:
— Ну, давайте посмотрим.
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух, ты! А че это она у вас зажужжала?!
***
— Профессор, как вы относитесь к использованию студентками косметики?
— Положительно. Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
***
Друзья! Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.
***
Молодая мать возвращается из роддома:
— Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
— Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!
***
В храм заходит подвыпивший молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, нагло улыбаясь, говорит: «Ничего страшного, правда? Я вас не обидел? Сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую».
Батюшка, бывший тренер по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!»
Испуганные прихожане перешептываются: «Что там происходит?» Один из дьяконов объясняет: «Евангелие толкуют».
***
— А что такое эмансипация?
— Это когда женщины борются за свои права!
— Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права — это экзамен в ГАИ!
***
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
— Наш шериф — крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
— Ну, и что, все шерифы носят звезду на груди.
— Без рубашки?
***
Научный факт: человек в среднем использует только 5 процентов возможностей своего диплома.
***
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
***
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому, надеваю ещё шапку.
***
— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
— Как для чего?! Чтобы платить!
***
— Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я — приемный?
— Нет. Ты дочь.
***
— Здравствуйте. Вы позвонили в «Скорую помощь». Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.
***
В баре посетитель спрашивает бармена:
– Какой у вас пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить.
– Ну ладно. Дайте бутылку минералки. Сколько с меня?
– 100.
– Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
***
— Где круче: в школе или в университете?
— В садике.
***
— Извините, вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
***
Жена зашедшему супругу:
— От тебя несет женскими духами.
— Согласись, это лучше, чем мужскими.
***
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.