Новые анекдоты

0

– Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
– Копай, не отвлекайся.
***
– Какие планы на осень?
– Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
– Зачем?
– Я художник, я так вижу.
***
Пришел ребенок из школы 1 сентября и возмущается:
– Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!
***
Муж читает за завтраком газету. Жена пытается вызвать его на разговор:
– Вчера я была у врача…
– Правда? И как он себя чувствует?
***
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
***
Очень культурный юноша в подъезде бывшей девушки написал: «Лена непостоянна».
***
Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не пойти на работу?» И не пошел…
***
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
***
На женских курсах:
– Теперь поговорим о кружевном белье – это одно из лучших средств соблазнения мужчины.
– А если денег на кружевное белье нет?!
– Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки…
***
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтобы переспать с инструктором.
***
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
***
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот!
***
– Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
– Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
***
Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.
***
Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
***
– Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.
– Но на мне нет очков!
– Да, но на мне они есть!
***
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить пять кубометров дров, а я, как ни стараюсь, больше двух не получается…
Продавец:
— Ну, давайте посмотрим.
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух, ты! А че это она у вас зажужжала?!
***
– Профессор, как вы относитесь к использованию студентками косметики?
– Положительно. Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
***
Друзья! Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.
***
Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!
***
В храм заходит подвыпивший молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, нагло улыбаясь, говорит: «Ничего страшного, правда? Я вас не обидел? Сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую».
Батюшка, бывший тренер по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!»
Испуганные прихожане перешептываются: «Что там происходит?» Один из дьяконов объясняет: «Евангелие толкуют».
***
– А что такое эмансипация?
– Это когда женщины борются за свои права!
– Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права – это экзамен в ГАИ!
***
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
– Ну, и что, все шерифы носят звезду на груди.
– Без рубашки?
***
Научный факт: человек в среднем использует только 5 процентов возможностей своего диплома.
***
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
***
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому, надеваю ещё шапку.
***
– Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
– Как для чего?! Чтобы платить!
***
– Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
– Я – приемный?
– Нет. Ты дочь.
***
– Здравствуйте. Вы позвонили в «Скорую помощь». Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт – нажмите один, если инсульт – два, если приступ эпилепсии – три. Или дождитесь ответа оператора.
***
В баре посетитель спрашивает бармена:
– Какой у вас пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить.
– Ну ладно. Дайте бутылку минералки. Сколько с меня?
– 100.
– Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
***
– Где круче: в школе или в университете?
– В садике.
***
– Извините, вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
– И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
***
Жена зашедшему супругу:
– От тебя несет женскими духами.
– Согласись, это лучше, чем мужскими.
***
Один предприниматель интересуется у другого:
– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Поделиться.

Комментарии закрыты