Новые анекдоты

0

– Налейте мне, пожалуйста, водки.
– Вы с ума сошли, у нас больница!
– Тогда спирту.
***
Сейчас не всегда понятно: или девушка обиделась и надула губы, или это ботокс.
***
– Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на 10!
– На себе не показывай!
***
Муж сообщает жене:
– Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
– Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка – а он пригласил!
Муж:
– Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…
***
– Да мне абсолютно плевать, что тебе уже 18! В такой короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Надень джинсы и макияж смой!
– Но, мама!
– Что, «мама»?! И вообще, что с тобой происходит, Андрей?!
***
Шотландец говорит жене:
– Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
– Как это мило, что ты решил меня пригласить!
– Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
***
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
– Вы обалдели?! 100 долларов за сутки, а в комнате тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
– Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
***
– Ты почему на работу сегодня не пошла?
– У меня начались эти дни…
– Какие?
– Выходные.
***
К известной рок-звезде после концерта подходит мужчина. Представляется поклонником и спрашивает:
– Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
– Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
– Ну, хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…
– Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
– Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я налоговый инспектор.
***
– Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
– А что с ней?
– Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!
***
– Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
– Это не мое! Вы мне их и подкинули!
– Аспирин?
***
Отныне слово «жидкость» считается некорректным. Правильно говорить «еврейкость».
***
– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Пятеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И один лично мой.
***
– Официант, почему бифштекс такой маленький?
– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его жевать.
***
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее!
***
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
***
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
***
– Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
– И что, неужели действуют?
– Еще как! Эффективность – 100 процентов! Еще пока ни один мужик не забеременел.
***
Муж говорит жене:
– Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
– Но я всегда любезна с тобой.
– Вот именно!
***
– Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
***
– Почему ты опоздал на работу?
– Проснулся, потом случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…
***
– Вы замужем?
– Да.
– Сколько времени?
– Полшестого.
***
– Привет, ты где?
– В отпуске, на курорте!
– И как там водичка?
– Тепленькая!
– А сколько градусов?
– Безалкогольная!
***
– Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да…
***
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением взять кредит.
Мужик:
– Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
– Ну как же? Такие выгодные условия.
Мужик:
– Я отрицательно отношусь к займам, да еще под проценты.
– А что, был печальный опыт?
– Нет.
– Тогда почему отказываетесь?
– Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?
– Ну… Вообще-то, отрицательно.
– А что, был печальный опыт?
***
В центре города ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
***
– Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну, ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает…
***
В музее гид рассказывает о выставке:
– Вот это – сын фараона, это – жена фараона, это – брат фараона, а это – мумия фараона!
– А мумия кем фараону приходится?
***
– Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Шо-о-о?
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая пода-а-а-а-вленная…
***
Даша:
– Ура! Я поймала букет на свадьбе!
Пользователь Максим удалил Дашу из друзей.
Пользователь Саша удалил Дашу из друзей.
Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

Поделиться.

Комментарии закрыты