Новые анекдоты

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
***
Сейчас не всегда понятно: или девушка обиделась и надула губы, или это ботокс.
***
— Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на 10!
— На себе не показывай!
***
Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…
***
— Да мне абсолютно плевать, что тебе уже 18! В такой короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Надень джинсы и макияж смой!
— Но, мама!
— Что, «мама»?! И вообще, что с тобой происходит, Андрей?!
***
Шотландец говорит жене:
— Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
— Как это мило, что ты решил меня пригласить!
— Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
***
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
— Вы обалдели?! 100 долларов за сутки, а в комнате тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
— Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
***
— Ты почему на работу сегодня не пошла?
— У меня начались эти дни…
— Какие?
— Выходные.
***
К известной рок-звезде после концерта подходит мужчина. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну, хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я налоговый инспектор.
***
— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!
***
— Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Это не мое! Вы мне их и подкинули!
— Аспирин?
***
Отныне слово «жидкость» считается некорректным. Правильно говорить «еврейкость».
***
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Пятеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И один лично мой.
***
— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его жевать.
***
— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее!
***
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
***
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
***
— Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
— И что, неужели действуют?
— Еще как! Эффективность – 100 процентов! Еще пока ни один мужик не забеременел.
***
Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
***
— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
***
— Почему ты опоздал на работу?
— Проснулся, потом случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…
***
— Вы замужем?
— Да.
— Сколько времени?
— Полшестого.
***
— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Тепленькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!
***
— Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да…
***
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением взять кредит.
Мужик:
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
— Ну как же? Такие выгодные условия.
Мужик:
— Я отрицательно отношусь к займам, да еще под проценты.
— А что, был печальный опыт?
— Нет.
— Тогда почему отказываетесь?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?
— Ну… Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?
***
В центре города ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
***
— Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну, ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь — да нет же, точно вор! Значит, совмещает…
***
В музее гид рассказывает о выставке:
— Вот это — сын фараона, это — жена фараона, это — брат фараона, а это — мумия фараона!
— А мумия кем фараону приходится?
***
— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шо-о-о?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая пода-а-а-а-вленная…
***
Даша:
— Ура! Я поймала букет на свадьбе!
Пользователь Максим удалил Дашу из друзей.
Пользователь Саша удалил Дашу из друзей.
Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.