Новые анекдоты

0

– Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.
***
Секретарша – боссу:
– Там, в приемной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то долга. Имени не называет.
Босс:
– Как он выглядит?
Секретарша:
– Он выглядит так, что лучше бы ему заплатить.
***
– Дорогой, ты мне изменяешь?
– С чего ты взяла, дорогая?
– Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
– Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
***
– Папа, а ты веришь в призраков?
– Конечно, нет, сынок. Их не бывает.
– Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
– Но у нас нет горничной!
***
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
***
Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.
***
Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
***
– Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
– А вы не будете устраивать пьяные оргии?
– Нет.
– А жаль.
***
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
– Сынок, зачем ты взял мои деньги?
– Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
– Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
***
Ученик готовит домашнее задание.
– Папа, а какое это время – «мама говорит по телефону?»
– Пропавшее, сынок.
***
– Дорогая, хочешь, я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
– Конечно, дорогой.
– Тогда пошли на автобусную станцию.

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.