— Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.
***
Секретарша — боссу:
— Там, в приемной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то долга. Имени не называет.
Босс:
— Как он выглядит?
Секретарша:
— Он выглядит так, что лучше бы ему заплатить.
***
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
***
— Папа, а ты веришь в призраков?
— Конечно, нет, сынок. Их не бывает.
— Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
— Но у нас нет горничной!
***
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
***
Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
— Я вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.
***
Любовь — это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
***
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль.
***
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
***
Ученик готовит домашнее задание.
— Папа, а какое это время – «мама говорит по телефону?»
— Пропавшее, сынок.
***
— Дорогая, хочешь, я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
— Конечно, дорогой.
— Тогда пошли на автобусную станцию.
Популярное