— Дайте мне чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
— Виски?
— Да.
***
— Вы такая бледная и измученная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать пляжу и морю.
***
— Милая, ты почему сразу не сказала, что такая стерва.
— Сюрприз!
***
Купила себе сегодня новые платье, туфли и сумочку. Умру голодная, зато красивая…
***
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.
***
— Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
— Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее белье!
— Да? А я, как дура, червей уже накопала…
***
— Пойдем, напьемся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!
— Я в этой одежде уже напивалась.
***
— Дорогой, давай приготовим обед!
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
***
Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
— А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
— Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
— Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вытянет пробку.
***
Краткость — сестра таланта. А если таланта нет, то нет и сестры.
***
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат всё ещё мёртв».
***
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
***
— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— Нелепая.
***
Разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.
***
Как освободить себе место в переполненном троллейбусе? Попробуйте пару раз кашлянуть, чихнуть и внятно пробормотать: «Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!»
***
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
Жена, проходя мимо:
— Чего не хватает врагу?!
— Какому врагу?
— Да причем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
***
Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
***
У вас молодость заканчивается, продлевать будете?
***
Неотъемлемой частью профессионального развития женщины является умение рыдать в офисном туалете, не размазывая стрелки на глазах.
***
Готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно: посмотрите на пыльные гантели, потрогайте скакалку, полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
***
— Мы очень талантливые ребята Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!
— Кто?!
— Сергей!
***
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, сразу после окончания школы мешают песок с цементом.
***
Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.
***
— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
***
Супруга в слезах с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
***
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет.
***
— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
– Мне приходилось доставать монетки из фонтана…
***
Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один:
— Видал, какая красотка?
— Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил…
***
В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена, даже в тюрьму — через взятки!
***
В Китае фраза: «Чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.
***
— Алло! Куда я попал?
— А куда вы целились?
***
— Смотри, это жук-навозник!
— И что?
— Убей его скорее, пока он не укатил тебя.
***
Объявление: «Продам свадебное платье. Счастливое! Пять раз выходила в нем замуж — и всегда удачно!»
***
— Можно ли честным трудом нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.
***
— A давай что-нибудь к чаю купим?!
— A ты чего бы хотелa?
— Ну не знаю. Может, пиво возьмем?
— Точно! И скумбрию копченую!
***
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал…
***
Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал:
— Я вижу! Я вижу!
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал:
— Это чудо! Я могу слышать!
Наконец решился и паралитик. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал:
— О, господи! Новые шины!