Не понимаю, зачем мерить температуру мужикам на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 37,2, который пойдет за продуктами?
***
— Эй, красавчик, давай познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
***
Встречаются два друга:
— Николай, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на два часа больше!
***
Стало известно, зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки, может гулять в парке сам.
***
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
***
— Папа, а правда, что кролик меняет шубу два раза в год?
— Правда! Только маме об этом не говори!
***
Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».
***
Покупатель на авторынке:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Конечно! Аптечка в багажнике!
***
— Да ты не мужик! Гвоздь в стену вбить не можешь!
— Ой, можно подумать, у мачо вся стена в гвоздях!
***
— Васька, котик, ты тоже не веришь, что люди на самоизоляции с ума сходят?
— Я не кот, я — утюг.
***
Встречаются двое, один другого спрашивает:
— Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
— В одной клинике, где избавляют от желания курить.
— Но ты же сейчас куришь!
— Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
***
— Не знаю, как ты, а я в постели очень разнообразие люблю!
— Неужели часто женщин меняешь?
— Каждую ночь надеваю новую пижаму!