Новые анекдоты

0
– Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
– Да, мы это уже можем себе позволить!
***
Хорошо быть красивой женщиной! Но любимой все-таки лучше!
***
Познакомились два пенсионера:
– Как тебя найти?
– Короче, записывай номер домофона…
***
Афроамериканец устраивается на работу. Директор фирмы говорит ему:
– Что ж, вы приняты в нашу компанию. Правда, пришлось, уволить ценного сотрудника, чтобы вы смогли занять его должность, но, думаю, мы поступили правильно. Вы станете начальником отдела, будете получать большую зарплату, уходить в оплачиваемый отпуск, когда пожелаете, к вашим услугам уютный современный офис в центре Нью-Йорка, бесплатные абонементы в бассейн и салон красоты… Но, конечно, вам придется плодотворно и много работать на благо нашей фирмы!
– Работать?! Это потому что я черный?!
***
Мужик спрашивает жену:
– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
– Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Подумал мужик и подарил ей весы!
***
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ничего не знаю, но лицо умное!
***
Мужская примета: любовница с квартирой – к длинному роману.
***
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому они воровать никогда не будут.
***
С точки зрения судьбы, совесть – самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ничего.
***
– Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.
– Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?
– Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.
***
Следователь говорит подозреваемому на допросе:
– Вы, рассказывайте, Николай, рассказывайте, у вас сейчас есть прекрасная возможность! А вот в эпоху Средневековья вам сложно было бы это делать из-за кипящего масла во рту.
***
А еще он мою гитару против меня настраивает!
***
Адвокат – своему клиенту:
– Самое лучшее в вашем положении, будет пойти к жене и помириться.
– Интересно, а что же будет самое худшее?
***
– Не женское это дело.
– Какое?
– Любое.
***
– Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь…
– Да нет, это просто ты недослушиваешь!
***
Один приятель другому:
– Ну, ты вчера и опозорился!
– Что такое?
– Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!
***
– А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
***
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
***
– Ньютон был евреем?
– Нет, англичанином.
– Но он же Исаак!
– А что, Исаакиевский собор это, по-твоему, синагога?
***
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
***
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.
***
В Древней Греции считалось, что маленький мужской орган – это отличительная черта элиты, людей благородного происхождения. А потому не комплексуйте, аристократы!
***
Приходит мужик домой:
– Жена, ужин есть?
– Ешь!
***
– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой!
***
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка:
– Ну, что, ноги болят?
– Болят, болят…
– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
– Уступала, внучек.
– Вот поэтому-то и болят!
***
Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!
***
– Мам, ты че меня в черный список кинула?!
– От тебя спам шел!
– Какой еще спам, ма-а-ам!
– Ну, чет вроде «кинь на баланс», «мне куртка новая нужна», «завтра на кино денег дашь?» и т. д.
***
Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.
***
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся».
***
– А Сарочку можно?
– Она в роддоме.
– А шо случилось? …
***
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
– Сейчас тебя этой тёте отдам! – с указанием на стоящую впереди тётю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
– На фиг! Своих трое!
***
– Как ваше здоровье?
– Хорошо, вируса вроде бы нет…
– А с деньгами как?
– Ещё лучше! Их точно нет.
***
– Выходи за меня!
– Сейчас нельзя никуда выходить!
***
И всё-таки каблуки – вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек.
***
– Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей?»
– Yes!!!
***
– Кума, а давай с тобой напьемся и… уедем… на фиг… куда-нибудь…
– А куда?
– Неси коньяк… Сейчас узнаем…
Share.

Comments are closed.