— Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!
***
Хорошо быть красивой женщиной! Но любимой все-таки лучше!
***
Познакомились два пенсионера:
— Как тебя найти?
— Короче, записывай номер домофона…
***
Афроамериканец устраивается на работу. Директор фирмы говорит ему:
— Что ж, вы приняты в нашу компанию. Правда, пришлось, уволить ценного сотрудника, чтобы вы смогли занять его должность, но, думаю, мы поступили правильно. Вы станете начальником отдела, будете получать большую зарплату, уходить в оплачиваемый отпуск, когда пожелаете, к вашим услугам уютный современный офис в центре Нью-Йорка, бесплатные абонементы в бассейн и салон красоты… Но, конечно, вам придется плодотворно и много работать на благо нашей фирмы!
— Работать?! Это потому что я черный?!
***
Мужик спрашивает жену:
— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Подумал мужик и подарил ей весы!
***
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ничего не знаю, но лицо умное!
***
Мужская примета: любовница с квартирой — к длинному роману.
***
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому они воровать никогда не будут.
***
С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ничего.
***
— Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.
— Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?
— Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.
***
Следователь говорит подозреваемому на допросе:
— Вы, рассказывайте, Николай, рассказывайте, у вас сейчас есть прекрасная возможность! А вот в эпоху Средневековья вам сложно было бы это делать из-за кипящего масла во рту.
***
А еще он мою гитару против меня настраивает!
***
Адвокат — своему клиенту:
— Самое лучшее в вашем положении, будет пойти к жене и помириться.
— Интересно, а что же будет самое худшее?
***
— Не женское это дело.
— Какое?
— Любое.
***
— Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь…
— Да нет, это просто ты недослушиваешь!
***
Один приятель другому:
— Ну, ты вчера и опозорился!
— Что такое?
— Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!
***
— А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
***
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Какую именно нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
***
— Ньютон был евреем?
— Нет, англичанином.
— Но он же Исаак!
— А что, Исаакиевский собор это, по-твоему, синагога?
***
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
***
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.
***
В Древней Греции считалось, что маленький мужской орган — это отличительная черта элиты, людей благородного происхождения. А потому не комплексуйте, аристократы!
***
Приходит мужик домой:
— Жена, ужин есть?
— Ешь!
***
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
***
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка:
— Ну, что, ноги болят?
— Болят, болят…
— А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
— Уступала, внучек.
— Вот поэтому-то и болят!
***
Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!
***
— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел!
— Какой еще спам, ма-а-ам!
— Ну, чет вроде «кинь на баланс», «мне куртка новая нужна», «завтра на кино денег дашь?» и т. д.
***
Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
— Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
— Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
— Восемнадцать.
***
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся».
***
— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось? …
***
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
— Сейчас тебя этой тёте отдам! — с указанием на стоящую впереди тётю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
— На фиг! Своих трое!
***
— Как ваше здоровье?
— Хорошо, вируса вроде бы нет…
— А с деньгами как?
— Ещё лучше! Их точно нет.
***
— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!
***
И всё-таки каблуки — вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек.
***
— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей?»
— Yes!!!
***
— Кума, а давай с тобой напьемся и… уедем… на фиг… куда-нибудь…
— А куда?
— Неси коньяк… Сейчас узнаем…