Новые анекдоты

0

– Сара, я слыхала, что вы выходите замуж?
– Да.
– А жених знает, сколько вам лет?
– Частично.
***
Бабушка спрашивает внука:
– Петенька, кто разбил окно?
– Мама, но виноват папа.
– Как это?
– А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
***
Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
– Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
– Ну, это элементарно…
Вся компания (удивленно):
– Ватсон?!
***
Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!
***
В книгу «99 способов борьбы с похмельем» нужно добавить еще один, самый надежный: не пить!
***
Грабитель (злорадно):
— Тебе вряд ли удастся далеко убежать с такой-то огромной задницей.
Женщина (со слезами на глазах):
— Вы говорите в точности, как мой школьный учитель физкультуры…
Грабитель (снимая маску):
— Ксенофонтова, ты, что ли?
***
– Нефть в цене падает!
– Наверно, и бензин тоже.
– Бензин нет.
– Почему?
– Не знаю, наверно, его у нас не из нефти делают.
***
– Как я переживаю за свою жену!
– А что с ней?
– С ней моя машина!
***
Девушка – парню:
– Привет, животное!
– Что?!
– Просто я еще пока не определилась, кто ты для меня: зайчик или котенок.
***
Мужик идет по улице в одном ботинке. Его догоняет знакомый и спрашивает:
– Привет! Ты что, ботинок потерял?
– Нет, нашел!
***
Один ясновидящий по пьяни звонит своим будущим девушкам.
***
В одном селе никто не понимал по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
***
— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?
***
Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
– Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
– Что вы вмешиваетесь?! – раздражённо закричал муж. – Это моя жена или ваша?
***
Разговор подруг:
– Он мне сказал, что я плоская!
– Да не плоская ты… У тебя глаза вон какие выпуклые!
***
С какой стороны тарелки, согласно правилам этикета, должен лежать телефон?
***
– Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
– Он первый начал!
***
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь – позор для семьи!»
***
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Со всеми проблемами справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
***
Шеф, в ярости:
– То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!
***
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
***
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
***
Инструктор автошколы говорит блондинке:
– Соберитесь и не забывайте, что езда на автомобиле требует концентрации внимания и быстрой реакции!
– Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!
***
— Так ты женат!
— Некорректно так говорить. Я мужчина с ограниченными возможностями.
***
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
***
– Где можно недорого отметить день рождения?
– Карандашиком в календаре.
***
– Здравствуйте, меня зовут Егор, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
***
– Как поймать зайца?
– Надо встать за дерево и издать звук морковки.
***
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
– Как дела?
– В целом хорошо, но есть нюансы.
– Что, плохо считает?
– Нет, с этим хорошо.
– Груб с покупателями?
– Нет.
– Так что же?
– Когда дает сдачу – плачет.
***
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
***
– Девушка, я могу стать вашей мечтой!
– Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley!
***
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
– Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
– Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, прелести которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
– В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, – сказала монахиня.
Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
– Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
– Нет, видите ли, – замялся бармен, – каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет.
***
Психиатр утешает пациента:
– Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…
***
– Зря я вчера мешал пиво с водкой!
– Что, голова болит?
– Да нет, просто сегодня – ни пива, ни водки…
***
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
***
Жена в слезах выговаривает мужу:
– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл…

Поделиться.

Комментарии закрыты