Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.
***
Ночью в парке:
— Жизнь или кошелек?
Молчание. Грабитель повторяет:
— Жизнь или кошелек?
— Подождите, я думаю…
***
Разговор подруг:
— Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
— Сердце подсказывает, что если муж узнает, то убьет!
***
Невеста — жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гавайях.
***
У венеролога.
— Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?
***
— Ты не могла бы позагорать без лифчика в своем саду напротив нашего дома? — спросила женщина молодую соседку.
— Зачем?
— Моему мужу пора косить траву!
***
Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю США. Джон Кеннеди с ним не согласился бы…
***
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с деловым видом валяется на диване, иногда орет, не любит моих подруг и пылесос… Вот честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
***
— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.
***
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
***
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот, не расстраивайтесь! Это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
***
Пациент:
— Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
— Ну что ж, подождем вскрытия.
***
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!» А говоришь: «Добрый день!»