Новые анекдоты

0
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.
***
Ночью в парке:
– Жизнь или кошелек?
Молчание. Грабитель повторяет:
– Жизнь или кошелек?
– Подождите, я думаю…
***
Разговор подруг:
– Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
– А что тебе сердце говорит?
– Сердце подсказывает, что если муж узнает, то убьет!
***
Невеста – жениху:
– После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
– И где это? – спрашивает жених.
– На Гавайях.
***
У венеролога.
– Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
– Курортная, что ли?
***
– Ты не могла бы позагорать без лифчика в своем саду напротив нашего дома? – спросила женщина молодую соседку.
– Зачем?
– Моему мужу пора косить траву!
***
Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю США. Джон Кеннеди с ним не согласился бы…
***
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с деловым видом валяется на диване, иногда орет, не любит моих подруг и пылесос… Вот честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
***
– Ты не знаешь, на что я способен.
– Ни на что.
– А нет, знаешь.
***
– Ваше хобби?
– Кулинария.
– Готовите?
– Жру.
***
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот, не расстраивайтесь! Это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
***
Пациент:
– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
– Ну что ж, подождем вскрытия.
***
– Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
– Шо?
– Этикет – это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!» А говоришь: «Добрый день!»
Share.

Comments are closed.