Новые анекдоты

0

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит…
***
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни от бабушки.
***
Два мужика стоят в пивнушке:
– Ты как, еще не женился?
– Нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил…
***
Дама пришла на консультацию к психологу.
– У меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
– Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
– Проблема в том, что я не знаю, как сказать об этом моему мужу!
***
– Я женщина, а не посудомойка!
– А я мужчина, а не пианино!
– Что? Что ты болтаешь?
– Ну, я подумал, что это игра такая.
***
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, выглядывает из палатки и видит, как на улице светлячки летают. Он перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Они нас ищут!
***
– Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать – никогда!
***
– Аня, куда делась бутылка водки?!
– Я обрабатывала рану!
– Какую еще рану?
– Душевную!
***
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит… Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
***
Разговор двух журналистов:
– Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
– А я уже тогда в них пописывал!
***
Папа готовился к командировке. Вещи собрал с вечера в большую сумку. Утром застегнул ее и ушел. Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и снова уходит.
***
– Смотри, как у тебя грудь-то за лето выросла! Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
– С пива, сынок! С пива…
***
Нищий просит у прохожего:
– Подайте на пропитание.
– Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
– Вот из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
***
Жена на банкете говорит мужу:
– Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
– Но я не пил!
– Я пила!
***
У гадалки:
– В прошлой жизни вы были мужчиной…
– Да я и в этой была. Потом надоело.
***
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
– Ну, все, попался.
Гаишник отвечает:
– Спорим на штуку, что не попался!
***
– Дайте черную туалетную бумагу.
– У нас нет черной, только белая. А вам зачем?
– Белая быстро пачкается!
***
– Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
– Пенсионеры.
***
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
– Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
– Ну, ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…
***
– Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать…
***
Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…
***
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?
***
Взволнованный женский голос в трубке:
– Полиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
– А как вы определили? Пульс щупали?
– Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!» А она даже не пошевелилась!
***
– А давайте махнем на природу?! Возьмем холст, краски, палитру!
– Давайте! Но по литру мало, возьмем по два!
***
– Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.
***
– Скажите, а легко ли в наше время быть молодым?
– Ну, это смотря в каком возрасте!
***
– Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее. Они смотрят телевизор.
***
Маленький мальчик подбегает к маме и спрашивает:
– Мама, а ты умеешь стоя спать?
– После твоего рождения – да!
***
– Как вы поняли, что ваш муж экономит на вас?
– Как-то раз я зашла в секонд-хенд и почувствовала запах его подарков!
***
Полезные советы:
– Не ставьте детей в угол, если там находится стык обоев.
***
– Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
– Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.
***
– Милая, а ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей!
– Ты целыми днями на диване, какие шаги!?
– Идет стадия подготовки – накопление сил!
***
Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
– Если вам плохо, может, лучше слезете? – спрашивает его приятель.
– Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне денег, и это единственный способ их с него получить.

Поделиться.

Комментарии закрыты