Новые веселые истории

0

Шаловливая старушка
В прошлом году приключилась эта история, когда мы ехали с друзьями на машине к Чёрному морю. Там вдоль дорог чего только не продают – фрукты и овощи со своих огородов, орехи и мёд и, конечно же, сладкую, сочную, горячую кукурузу. Тормознули возле бабушек с вёдрами. Друзья вручили мне деньги и отправили за покупкой. Я и говорю продавщице:
– Добрый день, бабуль! Кукуруза горяченькая? Отлично, дайте мне пять штук в пакетик.
Бабуля заулыбалась всем своим морщинистым лицом, закивала головой и осведомилась:
– Тебе, дочка, пошалить?
Я в замешательстве затрясла головой:
– Бабуль, мне бы покушать…
Но бабка гнёт свою линию:
– Шалить? Аль нет?
Меня уже разбирает смех, я во всех красках представляю, какие выкрутасы сейчас могу увидеть… Но миссию же надо довести до конца – из машины в ожидании кукурузы выглядывают друзья. Поэтому, трясясь от смеха и махая раскрытой пятернёй, я пытаюсь втолковать старушке:
– Кукурузу мне, бабушка! Пять! Пять штук!
Видимо, веселье – штука заразительная. Бабуля тоже от души хохочет, запрокинув голову с абсолютно беззубым ртом, а затем вручает мне баночку с солью:
– Ну, раз так, то на, дочка, шали шама, ешли хочешь!

Неприличный вопрос продавщице
Был я однажды на СТО, мастер мне сообщил, что образовались зазоры между подвижными и неподвижными частями машины. Для устранения этой проблемы мне нужно купить в любом автомобильном магазине сальники (специальные уплотнители, которые устраняют указанные зазоры) и привести их на СТО для установки. Отправился я искать эти уплотнители.
Еду мимо АЗС. А там как раз магазинчик небольшой. Дай, думаю, заеду, поинтересуюсь сальниками, заодно заправлюсь, а то бензин уже на исходе. Вхожу в магазин, за прилавком стоит продавщица-блондинка. Молодая симпатичная девушка. Как выяснилось позже, она блондинка не только внешне, но и в анекдотичном для всех смысле этого слова.
Конечно, я понимаю, что далеко не каждая девушка обязана разбираться в деталях и запчастях для автомобилей. Но продавщица работает на АЗС, да и вообще, как она могла подумать обо мне такое! Осматривая товары на полках, спрашиваю у продавщицы: «Здравствуйте, скажите, сальники у вас есть?» Она смотрит на меня и молчит, видимо, соображает. Я повторяю свой вопрос. Она молчит. Я снова, уже теряя самообладание, повторяю вопрос. Продавщица потупила глазки и проблеяла: «Туалет у нас в дальнем конце магазина, прямо, а потом направо…»

Лучшая защита от вора
После окончания учебы смог устроиться на хорошую работу. Накопленных денег хватило, чтобы через пять лет открыть свой бизнес. Теперь у меня дома постоянно хранились немалые суммы денег. Со временем я решил, что мне необходимо купить надежный сейф. Я не стал жалеть денег на эту покупку.
И буквально через два месяца в мою квартиру залез грабитель. Причем его интересовал конкретно мой сейф. Бандит все-таки смог вскрыть замок и добраться до денег. Однако, помимо денег, в моем сейфе хранилась еще бутылка виски. Как позже выяснилось, мой расчет оказался правильным. Грабитель вскрыл сейф, сложил деньги, а потом обратил внимание на бутылку. Он решил выпить бокал-другой перед тем, как покинуть мою квартиру. Однако он не знал, что в бутылку была добавлена большая доза сильного снотворного, как раз на этот случай.
После того как он выпил, то через минуту упал без сознания возле входной двери моей квартиры. Идею с бутылкой и снотворным я увидел в старом фильме. Я считал, что это уже не очень актуальный способ, но все-таки решил перестраховаться. Как оказалось – не зря. Дорогой сейф не смог защитить мои деньги, а вот бутылка виски смогла.

Как я уделала адвоката
Есть у меня подруга, мы вместе еще с детского сада. Умственными способностями она не отличается, но добрая и честная. И вот развелась она с мужем. И, как и полагается по закону, причитается ей половина нажитого, а именно половина квартиры в центре города. Но бывший муж уступать не захотел. Начался суд.
Со стороны экс-супруга – и куча гневной родни, и важный маститый адвокат. Со стороны моей подруги – одна я, в скромных джинсах и блузке. На суде родственники мужа долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор – явно липа, но как доказать? Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно я задала единственный вопрос, который ввел в ступор всех.
– Господа! А где вы взяли компьютер, а главное – принтер для распечатки этого договора в 1985 году?
Растерянный взгляд и невнятное мычание адвоката, и выигранное дело! Кстати, я не адвокат, я медсестра.

Коале тоже жарко
В Южной Австралии произошел забавный случай.
Винодел Тим Уитроу приехал на свой виноградник и пошел проверить посадки, оставив машину с включенным кондиционером и открытой дверью, чтобы его собаке было нежарко, и она могла выходить, когда захочет. Через какое-то время мужчина вернулся и поехал в другую часть хозяйства. Вдруг он заметил на заднем сидении коалу. Тим открывал ему двери, уговаривал выйти, предлагал воды, но все попытки оказались тщетными. Сумчатому настолько хотелось остаться в прохладной машине, где работал кондиционер, что его не остановило присутствие собаки и человека. В один момент Тим протянул руку к животному, которое, испугавшись и едва не поцарапав ее, перебралось вперед и полезло к лобовому стеклу, продырявив когтями пластик на передней панели управления. После этого упрашивать коалу необходимости не было: он выпрыгнул из машины, побежал и залез на дерево.

Логика
Работаю в такси. Клиентка села в машину.
Я:
– Пожалуйста, пристегнитесь.
– А чтo? Впереди ГАИ?
– При чём тyт ГАИ? Этo ради вашей безопасности.
– А вы чтo, плохой водитель?! Я с вами не поеду!
Вышла из машины и отменила заказ.

Всё просто
Говорят, что если позвать собаку – она приходит, а если позвать кошку – она примет к сведению. У меня кот, если его позвать, сразу прибегает. Потому что если он не прибежит – прибежит пёс и сам съест все вкусняшки.

Смекалка
Мне лет 5-6 было, наверное. Жили в своём доме, мать ушла на работу. Я проснулся, включил телевизор, а он не показывает. Общее представление о том, что, может быть, антенну свернуло ветром, я имел, и поэтому решил антенну поправить. Дверь была закрыта на ключ и я, как был в пижамке, вылез в окно, повернул антенну, а обратно никак. Ах, да, забыл упомянуть, что дело было зимой. Пришлось мне идти на поклон к собаке. Она меня почему-то не любила, но, поскольку я слёзно умолял, согласилась принять меня на постой в конуру, где меня вечером мать и нашла на соломе, прижавшимся к собаке.

Перепутал
Юрик – азиат, не очень смуглый и рожа круглая, упитанная и довольная. Ездил к мамке в аул, гостил какое–то время. Ну и зазнобу себе подыскал. А чтобы даму не скомпрометировать, налево ходил «втишняк».
Ну, сходил, пришел под утро и завалился отоспаться. Проснулся к обеду. Мамка стол накрыла, чай там с козинаками или колбасой. Ну и Юрик на крыльце нарисовался, прямо как спал – в трусах. А трусы-плавки белые.
Жмурится на солнышко, курит на крылечке. Мама спрашивает, долго ли, мол, вчера гулял.
– Нет, – отвечает Юрик, – сразу за тобой спать увалился.
– Понятно, – говорит мать и как-то немного погрустнела.
А через несколько минут заметил причину маминой грусти. Трусы на Юрике оказались вроде бы и плавками, и белыми даже, только с кружевами – подружкины.

Четко подмечено
По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика…
Бабушка, мрачно:
– Мебель по размерам заказчика – это гроб!

Звездные байки
Бывший муж Пугачёвой Стефанович рассказал, что когда они разводились, то судья сказала:
– Вам нужно подумать. Даю вам три месяца. Должны быть серьёзные основания, чтобы я вас развела.
Алла возмутилась:
– Какие основания?! Он надо мной издевался! Он меня худеть заставлял!
Судья улыбнулась:
– Мне бы такого мужа!

Жестокая месть
В начале учебного года всех школьников отправили на какое-то внеклассное мероприятие. Четверо друзей тихонечко с него свалили. Классная руководительница, женщина лет 30, дабы такого впредь не повторялось, решила отреагировать жестко.
Она пропесочила этих ребят сама, вызвала к директору и пропесочила вместе с ним, затем все повторилось уже на педсовете. Круто досталось как самим прогульщикам, так и их родителям. А как апофеоз, она пообещала им неудовлетворительные оценки за год по поведению, с высокой вероятностью того, что детей из-за этого оставят на второй год.
Друзья-восьмиклашки посчитали наказание чрезмерным. Полгода деньги, выдаваемые им на обед и на кино, шли в копилку. А на 8 Марта они заказали своей классной руководительнице шикарный букет роз. И вложили туда открытку с текстом: «Никогда не забуду тех страстных и жарких ночей с тобой! Люблю тебя, богиня!!!» И отправили с курьером.
Зачем? Затем, что пока учительница удивленно разглядывала букет, открытку, с наливающимися яростью глазами, читал стоящий рядом с ней ее муж.

Источник: http://eku.ru, http://zelv.ru, http://anekdotov.nethttp://anekdot.ru

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.