Самые смешные истории

0

«Хрюшечка моя!»

Я довольно упитанная девушка. Еду в метро, напротив меня садится девочка лет 13 и её мама. У девочки тоже проблемы с лишним весом. Тут она смотрит на меня и выдает маме: «А кто жирнее: я или она?» Я уже приготовилась возмущаться, и тут мама ей отвечает: «Конечно, ты, хрюшечка моя!» Дочь в ответ удовлетворенно хрюкает и утыкается в телефон. У меня один вопрос: что это было вообще?!

Пингвины

В 1982 году, во время англо-аргентинской войны за Фолклендские острова, аргентинцы активно минировали побережье в местах предполагаемых высадок английских войск — было установлено более 100 минных полей. Это неожиданно способствовало увеличению популяции пингвинов, находившихся здесь на грани исчезновения. Но почему?

Оказалось, что вес пингвина был недостаточным для срабатывания мин. Таким образом, они могли благополучно размножаться и жить в безопасности без вмешательства человека. Ведь люди там боялись развертывать какую-либо деятельность из-за мин.

Мишу заберите!

Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока, коим было лет 16-18, вкушали портвейн. Кушали до упора. Когда «упор наступил», выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить все же надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.

Миша уже не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки.

На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. Я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым, нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Тот топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча! Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом вылетели из головы. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть.

Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
— Здравствуйте! Миша дома?
— Нет! — ехидно ответила тетя Маша.
— Тогда заберите, — произнес Игорь, отступая в сторону.

Как быстро выйти замуж

Да что ты знаешь об умении разжалобить! Вон, Юлька! Котят бездомных жалела и раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час всех расхватывали, она потом и соседских пристраивала. Но речь не об этом сейчас. Она как замуж-то вышла? Под дождем стояла и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята кончились, а к ней один мужчина подходит, спрашивает живность. А всё, нет! Ну, он ее саму и забрал к себе жить.

Женщины, не обижайтесь!

Вы когда-нибудь жили возле горной речки? Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте полутора тысяч метров в долине реки Лаба. Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то, и другое.

Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться. Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации. Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока. Ничего личного, только физиология.

Какой Фантомас здесь побывал?

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме «нерабочий день», и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:

— Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
— Отключили же сигналку!
— Точно?
— Точно! Смотри!

Сотрудник нажимает кнопку. На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают…

Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: какой Фантомас успел за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения всё, вплоть до розеток?

Месть шоферов

В одном большом селе гаишники провели рейд, поймали многих мотоциклистов без водительских прав, опохмелившихся трактористов и прочих нарушителей правил дорожного движения.
А через два дня у дороги народ увидел такую картину: пасется стадо коз, а во главе стада – черный козел, на боках которого, белой краской написано «ДПС». Проходящие и едущие мимо люди тормозили и пытались с удивительным животным сфоткаться. Но козел отбивался рогами, будто стеснялся упавшей на него славы.

Вечером хозяйка козла баба Маня давай смывать эти буквы, но ничего не вышло. Тогда сосед подсказал состричь эти буквы, даже помог – держал козла за рога. А когда бедолагу отпустили, сосед изумился:
– Ещё красивее стало…

Буквы ушли в глубину, виднелись даже на коже и приобрели нежно-розовый оттенок. Неизвестные маляры-художники, похоже, очень качественно обработали поверхность струей из баллончика, которая проникла до тела козла.

– Баба Маня, надо Ваську колоть…
– Вот ещё! Не дам скотину губить, пусть так ходит, хоть три буквы, дык не матерные же. А что такое это «дэ-пэ-сэ», меня не волнует, пущай так ходит, зато не потеряется с приметой.

«Превращаешься в радостного дикаря»

Жалуюсь другу, что меня, непьющего человека, постоянно достают на корпоративах: «Ты нас не уважаешь, что ли?» Друг и говорит: «Тьфу, нашёл проблему! Один раз соглашаешься, выпиваешь бутылку пива и моментально превращаешься из адекватного человека в радостного дикаря: лезешь ко всем обниматься, орёшь песни дурным голосом, ешь руками оливье, щиплешь за зады женщин, короче, развлекайся, как можешь… Больше предлагать не будут, это я тебе по опыту говорю».

Дошутились!

Родилась у нас с женой дочь. До родов жена накупила много подгузников, а нам еще и надарили их целую кучу. И решила жена часть подгузников продать по дешевке. Дала объявление. Откликнулась одна дама. Так как моей жене некогда заниматься продажей, она договорилась с покупательницей, взяла у нее телефон, а остальное поручила мне. Дала целый пакет подгузников.

Звоню, трубку берет мужчина, муж той дамочки. Как выяснилось, она тоже перепоручила покупку подгузников своему мужу, так как занята ребенком. Мы быстро нашли с Димой (так звали мужчину) общий язык, тем более оказалось, что мы еще имеем одинаковую профессию. Бывает, что люди моментально располагаются друг к другу и начинают понимать друг друга с буквально полуслова. Вот так и у нас с Димой произошло.

Договорились с Димой о встрече. Решили, что я подъеду к нему вечером в офис, в котором он трудится. Благо, от нашего дома всего пара остановок. Прибыл. Вхожу в здание. На первом этаже вестибюль, охрана с оружием, пропускной пункт, турникеты – солидная фирма. Подходит ко мне Дмитрий. Мы поздоровались. Я заметил в его глазах грусть. Может, на работе проблемы? А у меня настроение отличное. Решил я ему настроение поднять – пошутить. А Дима, молодец, сразу понял, что я шучу, и подыграл мне. Я прищуриваю глаз, плотно прижимаю пакет с подгузниками к своей груди и заговорщически говорю:

– Привет, деньги принес?
Дима:
– Да, вся сумма при мне.
Я:
– Ну-ка, покажи деньги!
Дима:
– Нет, сначала ты покажи товар.

Люди, стоящие вокруг, заинтересовались нами и стали тайком наблюдать за развитием ситуации. Я оглянулся по сторонам, типа удостоверился, что никто не следит за мной, потом достал одну упаковку подгузников, продемонстрировал Диме: – Вот, смотри!

Дима ухватился за край упаковки, понюхал:
– Ага, свежачок!
Я:
– Давай деньги.
Дима украдкой протягивает мне тоненькую пачку денег:
– Тут все, можешь не пересчитывать.

Я быстро прячу денежки в карман:
– Был рад знакомству.
Дима:
– Счастливо!

Только мы с Димой, довольные тем, что немного подурачились, собрались разойтись с разные стороны, как к нам подбежали охранники и резво скрутили по ногам и рукам. Что называется, дошутились! Охранники повалили нас на пол и приказали не двигаться. Через полчаса, проверив содержимое пакета, отпустили.

Источник: «Элитная коллекция юмора», anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты