Муж спрашивает:
— Что было между вами?
— Ничего, даже рубашки…
***
Адам проснулся — ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал — «девок давай»?
***
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мне мозг, я — сексуальное одиночество.
***
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?
— Сколько вам лет, сэр?
— 75.
— А вашей жене?
— Ей 25.
— Вот, что я вам посоветую: возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
***
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
***
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать, конечно, доучись!
***
Маленькая девочка спрашивает маму:
— Мама, а что такое любовь?
— На, возьми книжку, почитай, что непонятно — спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
— Мама, а кто такой любовник?
— Это дядя, который помогает маме…
Девочка читает дальше…
— Мама, а кто такая любовница?
— А это воровка.
— Она ворует то, что плохо лежит?
— Нет, то, что хорошо стоит!!!