Смешинки

0

Я кто сегодня?

Везу младшенькую в сад на санках. Она мне:
– Папа, а санки не только лошадка может везти.
Я спрашиваю:
– А кто еще?
– Еще собаки есть северные.
– Ну да, лайки и хаски. Я кто у тебя сегодня – лайка?
– Нет, папа, ты – олень!

Китайский сюрприз

У моего мужа Стаса есть три лучших друга: Вася Басов, Сеня Тарасов и Антоша Миролюбов. Они каждый Новый год встречают вместе. Разумеется, с жёнами.

В 2009 году муж был в командировке в Китае. Всё было очень хорошо, и, прощаясь, директор китайской фирмы преподнёс ему подарок – большую коробку с красивым иероглифом. В коробке оказалось три отделения. В одном лежало что-то вроде гигантской гладкой бурой котлеты с клеймами. В клеймах опять же были иероглифы. В другом отсеке находилось нечто похожее на толстые, мохнатые и кривые ветки. В третьем – пакетики с каким-то грязноватым порошком подозрительного свинцового оттенка.

Муж не вытерпел и спросил у китайского коллеги:
– Что это такое?

И коллега таинственно ответил:
– Это всё, что нужно для здоровья и счастья.
В спешке и хлопотах Стас забыл уточнить, как же этим пользоваться. А когда вернулся, показал дары мне.

– Давай это кому-нибудь когда-нибудь подарим, – сказала я, и… мы благополучно положили китайскую коробку на антресоль до лучших времён.
Пришло время отмечать 2010 год. Я вспомнила про коробку и предложила:
– А давай подарим эту китайскую ерунду твоему Васе Басову. Он же очень следит за своим здоровьем.

– Давай, – согласился Стас.
А что, пусть Вася будет здоровым и счастливым. Грех, конечно, передаривать подарки. Но не смертный же. И мы в конце декабря подарили китайскую коробку Васе Басову.
С тех пор прошло два года. И вот зимой приезжает к нам Антоша Миролюбов и загадочно так говорит мужу:
– Поздравляю тебя, мой дорогой Стас, с наступающим Новым годом! И дарю тебе эту очень полезную вещь…

И с этими словами вручает подаренный нами четыре года назад Васе китайский подарок! В целости и сохранности. Что за ерунда? И когда мы все вместе сели отмечать Новый год, Стас принёс китайскую коробку и объявил:
– Ну, давайте объясняться. Четыре года назад я подарил это Васе Басову, так?
– Так, – отозвался Вася Басов и густо покраснел. – А я, извини, Стас, не зная, что это за китайщина, подарил её Сене Тарасову.

– Ничего, бывает, – успокаиваю я Васю. – Ну а ты, Сень? – допрашиваю Сеню Тарасова.
– А я на следующий год, подарил её Антохе. Не пропадать же презенту.

– А я, Стас, подарил её тебе, – говорит Антоха. – Ты уж извини…
– Ясно, – отвечает мой муж. – Ладно, раз такое дело, давайте хоть теперь все вместе разберёмся, что же там внутри находится.

Он залез в Интернет и послал письмо своему китайскому коллеге с просьбой открыть тайну подарка. Буквально через полчаса тот откликнулся. Оказалось, что клеймёная «котлета» – это особый прессованный элитный чай от давления. Волосатые «ветки» – панты, оленьи рога, от импотенции. Точнее, для потенции. А порошок – жемчужная пудра, уберегающая от прыщей, всяческих раздражений и сухости кожи.

– Что же, давайте распределять богатства, – объявил Стас друзьям. – У кого из нас с давлением нелады?
– Это у Сени! – кричит Валя, Сенина жена. – У него 190 на 100 бывает. Отдай ты нам, Стас, лечебную китайскую котлету. Если не жалко.

– Не жалко, – отвечает. – Бери. Ну и насчёт прыщей…
Тут все мы, не сговариваясь, посмотрели на Антона.

– Угри, – сказал Стас дипломатично, – это не проблема. В общем, твой порошок, Антоха!
– Спасибо, – говорит жена Антохи Ира, гладя супруга по шероховатой щеке.
– Очень хорошо! – радуется мой муж за друзей. – Ну и осталось последнее. У кого тут у нас с импотенцией, пардон, с потенцией проблемы, а?

Сначала воцарилось неловкое молчание, но потом тишину нарушила Лена, жена Васи Басова:
– Хотелось бы улучшить ситуацию. Ну, в смысле почаще, чем раз в неделю…
Вася сидит весь красный, но не спорит.

– Лен, да без проблем! – поддерживает Стас и подмигивает красному Васе.
– А ты-то как, Стас? – спрашивает Валя. – Ты же вроде как без всего остался.
Стас вздохнул и снова зашёл в Интернет. Спрашивает у своего китайца, а что написано на самой коробке? Через 20 минут приходит ответ: «Этот иероглиф означает, что ты будешь счастлив с женщинами, здоров, знаменит, чист лицом, скор в принятии решений, чуток слухом, остёр зрением…» И далее шла ещё страница всяких приятных обещаний.

Все после раздачи подарков остались довольны. Особенно Стас. А вырезанный иероглиф с той коробки висит у него до сих пор над рабочим столом.

Вас снимает скрытая камера!

На средней площадке рейсового автобуса стоял мужчина. Он разговаривал по телефону, держа его в одной руке, второй же рукой он схватился за поручень над головой. Народу в автобусе было не сказать что битком, но и немало. Тем не менее, вокруг мужчины с телефоном образовалось свободное пространство радиусом с метр. Пассажиры сторонились и изредка бросали на мужчину косые неодобрительные взгляды. Эти взгляды вызывал пакет, что был у мужчины в той же руке, которой он держался за поручень. Пакет болтался и раскачивался на уровне головы в такт движению автобуса и легко мог кого-нибудь задеть. В пакете, судя по отчетливым очертаниям и характерным звукам, находилось несколько бутылок.

– Мужчина! – наконец не выдержала одна из пассажирок, дама весьма пышных форм. – Мужчина, вы не могли бы опустить пакет?!

Поскольку и руки, и рот у мужчины были заняты, он ответил даме мимикой лица. Мимика эта говорила: «Мадам, не надо нервничать! У меня всё под контролем!» Автобус меж тем подходил к остановке «Школа». Там неподалёку действительно была школа. И на проезжей части, как и полагается возле любой школы, стоял знак ограничения скорости, а асфальт бугрился несколькими «лежачими полицейскими».

Автобус, как и предписывали правила, плавно сбавил ход и слегка подпрыгнул на «лежачем полицейском». Этого оказалось достаточно, чтобы содержимое пакета тоже подпрыгнуло, в результате чего дно пакета лопнуло по шву, и его содержимое с высоты человеческого роста полетело на пол. Содержимое, как и угадывалось, составляли три бутылки красного вина. Бутылки моментально достигли пола и с весёлым звоном разлетелись на сотни осколков и брызг, окатив ароматным содержимым всех, кто находился в радиусе одного-двух метров. Цветные брызги, попав на ткань одежды, моментально растекались по ней причудливыми узорами.

– Да это что ж такое?! – закричала пышная дама, с ужасом разглядывая на своей белой юбке и не менее белой блузе новоявленные разводы. Народ задвигался, и возмущенно забухтел, разглядывая одежду и пытаясь определить степень ущерба. Виновник торжества быстро убрал телефон в карман и стоял с пустым пакетом, растерянно разглядывая груду битого стекла в луже у себя под ногами.
– Вот черт возьми! – в сердцах выругался он.

Слева от него парень с портфелем удивлённо наблюдал, как на его отличных кремовых брюках капли вина постепенно превращаются в безобразные кляксы. Парень был атлетического телосложения, и бугры мышц, растягивающие рукава его белоснежной рубашки, были приобретены явно не в офисе. Бросив изучать безвозвратно испорченные брюки, парень переключил своё внимание на виновника.

– Ты что ж наделал, гад?! – спросил он у мужика и сделал к нему шаг.
Остальные пассажиры одобрительно загалдели и сделали то же самое. Кольцо разноцветных граждан вокруг мужика стало стягиваться и смыкаться. Мужчина понял, что сейчас его скорей всего будут бить. Он сделал шаг назад и упёрся спиной о поручень. Дальше отступать было некуда. И когда уже казалось, что неизбежное вот-вот случится, внезапно растерянность на лице мужчины сменилась широкой улыбкой, он шагнул вперёд, вытянул руки по направлению к толпе и хорошо поставленным голосом громко сказал:

– Спокойно, товарищи! Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!
И показал рукой куда-то себе за спину. Потом вытащил из нагрудного кармана какое-то удостоверение с фото, помахал ею перед носом пассажиров и добавил:
– Канал «Мир ТВ», программа «Скрытая камера».

Агрессия на лицах сменилась растерянностью. Люди завертели головами, пытаясь угадать, где же прячется глазок камеры. Но скрытая камера на то и скрытая, что фиг ты её сразу заметишь. Мужчина с пакетом меж тем продолжал:

– Товарищи, я хорошо понимаю ваше возмущение! Но и вы нас поймите! Искусство, как известно, требует жертв! И сегодня оно выбрало жертвами вас! Но мы безусловно готовы компенсировать все ваши издержки. Я попрошу никого не расходиться! Сейчас подойдёт наш редактор и с каждым индивидуально согласует сумму ущерба! Повторяю! Пожалуйста, не расходимся!

В этот момент автобус подошел к остановке, двери открылись, и мужчина продолжил:
– А я сейчас, с вашего позволения, переодену в операторской машине брюки, и тоже к вам присоединюсь! И мы сможем обсудить ваше дальнейшее участие в программе! Ну, кто захочет, конечно!

С этими словами он спрыгнул с подножки автобуса и скрылся в толпе. Двери закрылись, и автобус плавно тронулся дальше по своему маршруту. А забрызганные пассажиры так и ехали до конечной остановки, в ожидании мифического редактора с полными карманами компенсаций. В одном мужчина не соврал. Камера в автобусе действительно была. Только не скрытая, а обычная служебная, которая в режиме нон-стоп записывала всё происходящее в салоне.

Источник: «Элитная коллекция юмора» , «Антология позитива»

Поделиться.

Комментарии закрыты