Топ-100

Смешинки

0
– Дорогой, я без трусиков.
– Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
***
– Девушка, как вы не боитесь ходить так поздно через лес?!
– А чего мне бояться? Денег у меня нет, а секс я очень даже люблю!
***
– Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
– Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
– И что из этого получилось?
– Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
***
Турист присылает SМS из экзотического тура:
– Отдыхаю нормально: в море – акулы, на берегу – крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа.
***
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
– И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать?! – в гневе восклицает профессор.
– Как интеллигент интеллигенту? – уточняет коллега.
– Естественно!
– Стучаться надо!
***
– Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
– Моня, а шо, мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?
***
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
– Проезд – 300, гостиница – 500, услуги девушки – 500.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
– Ты думаешь, что пишешь? Какие девушки?!
– А как надо?
– Ну, например, напиши «забивание гвоздей».
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
– Проезд – 300, гостиница – 500, забивание гвоздей – 500, ремонт молотка – 2000.
***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
– Хочу Люсю из 56 квартиры, Хочу Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Share.

Comments are closed.