— Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
***
— Девушка, как вы не боитесь ходить так поздно через лес?!
— А чего мне бояться? Денег у меня нет, а секс я очень даже люблю!
***
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
***
Турист присылает SМS из экзотического тура:
— Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа.
***
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
***
— Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
— Моня, а шо, мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?
***
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
— Проезд – 300, гостиница – 500, услуги девушки – 500.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
— Ты думаешь, что пишешь? Какие девушки?!
— А как надо?
— Ну, например, напиши «забивание гвоздей».
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
— Проезд – 300, гостиница – 500, забивание гвоздей – 500, ремонт молотка – 2000.
***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры, Хочу Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!