Смешинки

0

Шутник

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
– На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
– В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!

«Бу-у-у!»

Пару лет назад были мы с семьей в Праге. Красивейший, изумительнейший город. Ну и, в числе прочих, взяли экскурсию по мистическим местам. Девушка-экскурсовод водила нас по старым кварталам, рассказывая местные страшилки. Я иду и по сторонам глазею, немного отстал, но группу туристов и жену с дочками держу в поле зрения.

Вдруг, из-за угла выскакивает «привидение» и пугает экскурсантов, которые шли впереди меня. Ну, взвизгнули, подпрыгнули, посмеялись… Идут дальше. «Привидение» эти улицы знает, как свою ладошку, вот оно незаметно вперёд забежало и опять выскочило. Сработал эффект неожиданности, опять туристы взвизгнули и подпрыгнули. А я по-прежнему слегка позади иду. То влево, то вправо смотрю…

И вот усмотрел я, что «привидение» в ближайшем узком переулке спряталось, стоит ко мне спиной и свой балахон поправляет. Я тихонько подошёл к нему сзади и сказал: «Бу-у-у!» А если учесть, что я на полторы головы выше него и басом обладаю неслабым, то и прозвучало это как глас с небес. Ах, как он взвизгнул, как подпрыгнул! Но хохотали потом вместе с «призраком!»

Бунтарь

Младшему сыну 4 года, в очередной раз начал буянить, не слушаться и капризничать.

Я ему говорю: «Ты, Саша, бунтарь без идеала» (накануне посмотрели с женой эту киноклассику, так что словечко подвернулось на автомате). Он спрашивает: «Почему?» Ну, говорю, есть, мол, у тебя разве какие-то идеалы? «Да», – отвечает.

Мне становится интересно. «Какие, например?» – спрашиваю. «Ну, есть там, в моей комнате. Ну, которым меня мама ещё укрывает».

Теперь мы его называем «бунтарь без одеяла».

Игрушка

Молодая супружеская пара выбирает игрушку маленькому сыну. Ей нравится машинка, ему – пистолет. «Ты посмотри, он же как настоящий. Смотри, как сделан», – горячится муж.

Жена смотрит на него, и вдруг ее осеняет: «Да ты ж себе его покупаешь!»

Вкус жизни

Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на пересдачах.
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может обходиться без хвостов?

Он ответил: «Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление… Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент, я чувствую вкус жизни. Её полноту».

Буквально

Курс электроники и господин Поплавский.

Лабораторная работа, где на стенде-макете собирается некая принципиальная схема. Наша отличница Юлька задумчиво держит в руках провод, пытаясь пристроить его на макете. Мимо проходит Поплавский. Смотрит на схему, на Юльку.

– Че моросишь. Кинь его на землю.

Юлька бросает провод на пол.

Тогда еще не было выражения фейспалм…

Опасное знакомство

Познакомился на сайте знакомств с девушкой. Симпатичная, на свидание пришла без опоздания. Посидели в кафе, а потом пошли гулять. Проходим мимо отделения полиции, она меня останавливает у стенда «Их разыскивает полиция», показывает на фото женщины и говорит: «Это мама моя». А потом рассмеялась и резко замолчала, добавив: «Я не шучу, это правда моя мама. Уже 6 месяцев в бегах».

Устами ребенка

Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
– Это часы.

Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.

Тонко подмечено

Вот и вырос ребёнок… Завтракаем, фоном идёт мультик про царевну-лягушку.

Царевна-лягушка:
– Что, Иван, не весел? Что голову повесил?

Иван-царевич:
– Батюшка повелел на пир с жёнами прийти. А как я тебя людям покажу?

Дитё, глотнув чаю:
– Чего он боится? На пир французский посол приглашён?

Феминист

Сижу смотрю старое классическое кино и вдруг меня озаряет – вот он, идеальный мужчина-феминист. Он борется за равноправие и равнообязанности женщин, не домогается до них, трудоустраивает в свою фирму, ненавидит охоту и наркотики, любит шахматы, при этом находится в прекрасной физической форме. При совместном времяпрепровождении он позволяет женщине водить машину, платить в ресторанах по раздельным счетам, выражать свое мнение публично и даже в драках они участвуют совместно, а не он один. И еще многое другое… В общем, насладитесь тем, что еще 40 лет назад называли строптивым мужчиной, а Адриано Челентано и Орнелла Мути в этом помогут.

Попугай

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.

– Забирай! – сказала она. – Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.

Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал.

И только дед не одобрял этих наших попыток.

– Отстаньте от попугая! – ворчал он. – Вам что, поговорить больше не с кем?

Наверное, на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда.

В конце концов, мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков и слыла специалистом по обучению пернатых языку. Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление? Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить. Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму и вдруг ясно и чётко произнёс:

– Отстань от попугая!

Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось, как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал: «Суп пересоленный!» А на вопрос «что ж ты молчал десять лет?!» ответил: «До этого всё было нормально!»

Вот так и Кеша. Молчал-молчал и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное – словарным запасом деда.

Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез. Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания – остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом – матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.

Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике. Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно.

В конце концов, видя, что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.

А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк справиться о Кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс:
– Берегите попугая! Кеша – птичка дорогая!

Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.

А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку и добавил тем же голосом деда:
– Лучше бы кота говорить научила, дура!

Дизайнер

Ремонт квартир. На одном объекте было. Дизайнер, получив солидную предоплату и полный карт-бланш от угрюмого, но богатого клиента («да мне пофиг, чё как ты будешь тут делать, но сделай красиво»), сделала акцент на слове «красиво», решила показать свой профессионализм 80 уровня, недели две выворачивалась наизнанку, подбирая цвета обоев, элементов декора и прочего, переделывала, замучила рабочих, ночами не спала. И вот наконец настал день икс, сдача объекта. Приходит хмурый заказчик, долго-долго смотрит на всё и выдает фразу, от которой дизайнер слегка падает в обморок:
– А вот здесь зелёным зачем покрасили?

Дизайнер полуобморочно:
– К-к-к-каким зелёным? Это кремовый, к общей концепции как подходит!

Заказчик, недоверчиво:
– Кремовый? Ну ладно, хрен с тобой, пусть будет кремовый. Я ж вообще дальтоник, мне зелёный мерещится.

Источник: «Элитная коллекция юмора» , marinaizminska.livejournal.com, anekdot.ru

Share.

Comments are closed.