Топ-100

Смешинки

0

Кот и гаишник

Утро. Рано, на улице лёгкий туман, скорее, дымка. Дорога совершенно пуста. Тишина вокруг. Едем неспешно, эдакое состояние умиротворения.

Смотрим – вдалеке гаишник стоит. Нам беспокоиться не о чем, машина и мы в порядке, скорость небольшая. Едем, как ехали. Сотрудник тоже нас видит, да и смотреть ему больше не на кого в данный момент. Тут откуда ни возьмись перед нами, но на безопасном расстоянии, дорогу переходит чёрный кот. Вальяжно так, с чувством собственного достоинства.

Гаишник смотрит на кота, на нас и… крестит машину как заправский батюшка. Смеялись и мы, и он. Настроением обеспечил на всё утро.

Битва за мужчину

Очередь в аптеке. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
– Тебя как зовут?
– Лена…
– А Наташка где?
– Уже неделю как уволилась.
– Ну, тварь! Найду – убью! – повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: – И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
– Ни имени, ни фамилии… Что же мне теперь – совсем не трахаться?

Фараоны, динозавры и созвездия

У жены подруга есть одинокая, со школы ещё общаются. Такая вполне себе смазливая девица. Годиков ей уже немало, но до сих пор в активном поиске своей Большой Любви. А с мужиками, надо сказать, ей как-то не фартит. Хотя, как я думаю, это всё потому, что существом она себя, имея два высших образования, считает чрезвычайно творческим и возвышенным. И мужа себе, соответственно, ищет подходящего, чтоб и интеллигентом был, и образованным, а не каким-то там «быдлом трамвайным».

Мужским вниманием она не обделена, но только вот попадаются ей на жизненном пути всё больше какие-то грубые и неотесанные невежды, которые не ценят её высокий ментальный уровень, а лишь норовят использовать её в своих недалеких и часто низменных целях. Так и живет одна.

И вот недавно, когда она почти уже отчаялась, ей таки посчастливилось встретить достойного мужчину. И муза страсти, до сих пор праздно бродившая поблизости, всеми своими красками заиграла в её изысканной и одинокой душе. Потому как мужчина этот оказался неимоверно культурным и исключительно разносторонне просвещённым человеком. И во время их встреч охотно демонстрировал ей свои, часто феноменальные, знания. По её словам, он сыпал именами всех египетских фараонов, разбирался в созвездиях и динозаврах и мог навскидку назвать все произведения Шекспира, равно как и оперы Вагнера. Она даже моей призналась, что впервые встретила такого интеллектуала. В общем, попала, как говорится, на болт гайка, подбирать не надо.

А в эту субботу поехали мы с супругой в супермаркет и там подругу эту с её новым ухажером случайно и встретили. Он вроде даже мне знакомым показался, присмотрелся я… Так это ж Володя, охранник с автобазы, где я машину ставлю! Сколько лет мы на новой квартире уже живем, а он всё там пасется, сутки через двое. Сам, между нами говоря, бездельник, лишний раз со стула своего не встанет, всё сидит и кроссворды в журналах разгадывает. Целую пачку притащит с собой и весь день ручкой чикает. Поэтому, видимо, в динозаврах да в фараонах и разбирается.

Жена к ним подойти хотела, а я говорю, да, ладно, мол, не надо, чего к людям-то зря лезть, смущать только. А то, не ровен час, разочаруем ещё твою подругу, где она себе потом найдёт такого образованного?

Дрессировщица котов

Как известно, хорошая собака выполняет 100 различных команд хозяина, а кот может выполнять до 500. Но не хочет. Кот – древнее и неприкосновенное животное, его не заставишь делать что-то против его воли.

У знакомой четверо котов. Всё, что они делают не совсем стандартное, – дружно встают на задние лапы (ну, как на задние – принимают вертикальное положение, насколько могут), если поманить их кусочком еды. Казалось бы, дешевейший трюк, ерунда, недостойная упоминания. Однако хозяйка котов – адвокат и умеет извлекать максимум из обстоятельств.

Она научила котов делать это по команде «all rise!», то есть «встать, суд идет!». Заходящие в гости коллеги-юристы неизменно приходят в восторг, снимают встающих котов на видео и считают их умнейшими животными, а хозяйку – лучшей дрессировщицей в округе.

«Это же мой!»

Дело было в аэропорту по прибытии. Ждали багаж.

Раньше всегда летала с черным чемоданом, а в этот раз за пару дней перед отлётом приобрела со скидкой оранжевый. Стою жду, все никак не едет. Потом хватаю черный (по привычке), вроде он. Пока читала имя и фамилию, подошёл мужчина и сказал: «Женщина, это мой». Я говорю: «Извините, очень похож на мой». И в эту самую минуту едет мой новенький чемодан. Нужно было видеть лицо мужчины, когда со словами «Ах, да, вот же он!» – я хватаю свой ярко-оранжевый.

Нерабочий метод Холмса

«Когда в доме пожар, инстинкт заставляет женщину спасать то, что ей всего дороже. Замужняя женщина бросается к ребенку, незамужняя хватает шкатулку с драгоценностями. Теперь мне ясно, что для нашей леди в доме нет ничего дороже того, что мы ищем. Она бросилась спасать именно это…» Артур Конан Дойл. Записки о Шерлоке Холмсе. Рассказ «Скандал в Богемии».

Благородный сэр Артур! Мне безумно жаль, но сегодня великий дедуктивный метод Шерлока Холмса потерпел фиаско в нашем торговом центре.

Мы приятная пара, одеты хорошо (это для понимания ситуации). Поднимаемся на эскалаторе. Впереди нас Леди, все дорого-богато. Дама взахлеб разговаривает по телефону. С ней девочка лет трех в модном пальто, на которую внимания уже не хватает. Даже за ручку кроху не держит.

Перед самым выходом с эскалатора малышка упала на ступеньки! Дама это видит и… продолжает разговаривать по телефону. Девочка испугалась, ударилась…

Бросаем пакеты, муж первый подхватывает ребенка, и все благополучно сходим с эскалатора.
– Ты как? Где больно?

Женщина поворачивается и орет на нас во все горло:
– Не надо хватать мою дочь за одежду, она очень дорогая!!!
Мы только через минуту понимаем, что для нее самое дорогое.

Выкрутился

Сегодня на улице мимо меня пролетел голубь, и я не знаю, как это произошло, но он врезался в дорожный знак, причем довольно сильно. Он упал на землю, перевернулся и просто пошел дальше пешком. И тут я понял, что у меня с ним много общего — я тоже, когда попадаю в неловкую ситуацию, делаю вид, что так и было задумано.

Непонятливые

Коллеге 40 с небольшим, 2 взрослых сына. Надоело ей постоянно с ними воевать из-за немытой посуды и не заправленных кроватей. По всей квартире развесила яркие плакаты: «Помой посуду!» И: «Пропылесось!» А также: «Вынеси мусор!»

Проходит день, два, три – все по-прежнему. А потом младший так осторожно спрашивает: «Мам, а ты зачем напоминалки развесила? Стала всё забывать, да?»

Потроллил

Едем в поезде в купе. Я, две подруги и незнакомый пьяненький мужичок лет 45. Сели, вещи раскидали, уткнулись в телефоны. Я пишу друзьям, прощаюсь. Одна подруга тоже, другая – читает книжку электронную.

Мужик долго нас изучал, захотел тоже что-нибудь почитать. Достал свой билет, взял в руку как телефон и читал его. 10 минут. Потом убрал, сказал: «Никто не пишет», – и лёг спать.

Неподражаемый

Тискаю кошку и восклицаю:
– И за что я тебя так люблю, наглая морда?!
– Потому что я неподражаем! – с апломбом выдает мой парень, на секунду отвлекаясь от компьютера.
И ведь не поспоришь…

Профессия Гюго

Однажды Виктор Гюго отправился в Пруссию. На границе прусский жандарм, заполнявший специальную анкету, спросил у него, чем он занимается.
— Пишу, — ответил писатель.
— Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
— Пером.
— Хорошо, так и запишем: «Гюго, торговец пером».

Источники – facebook.com/robert.iagafarov, «Мир сегодня» , anekdot.ru

Share.

Comments are closed.