Чудо-директор
Мой бывший директор порядком бесил меня, пока работал в этой должности. Мы вкалывали, как ишаки, кругом авралы, а как ни зайдешь к нему – да там просто опушка отдыха, око покоя. Сидит один, ничем не занят. Не скрываясь, смотрит футбольный матч. Никому на хрен не нужен. Одно хорошо – сидит на попе ровно, от звонка до звонка. Всегда и всем доступен, любой вопрос решает за минуты.
Особенно я оценил легкость отправки в командировки. В другой конторе мне для этого приходилось 17 подписей собирать и плодить том документов. Возни на две недели. А тут сказка – устный минутный дебат. Я обосновываю, в ответ летят два-три вопроса. Точные, как акупунктура. Он вообще был молчалив. Вполне мог послать куда подальше по итогам дебатов, вежливо.
Зато когда он произносил свое «ок» и возвращался к просмотру матча, далее наступало чудо. От меня не требовалось ни единой бумажки. Все вертелось само. Я называл его секретарше день и час, не позже которого я должен был прибыть в тот или иной город и не раньше которых оттуда убыть. С этих моих слов из ниоткуда появлялись: приказ о командировке, служебное задание, заявка на внешний сервис. Покупались авиабилеты, бронировался отель, организовывался трансфер, оплачивался оргвзнос на конференции, виза и медицинская страховка – все это без моего участия. Меня просили выбрать из пары готовых вариантов и что-то подписать.
Понял я, кого мы потеряли с прочной репутацией директора-бездельника, когда его очень нехорошо сместили и назначили нового. Молодого и ретивого. Вникал во все детали, завел исчерпывающие регламенты. Мы их месяца три писали в приказном порядке, но ни у кого сил не хватило дочитать продукцию соседнего отдела. Сейчас тот новый — тоже история: давно уволили и его, и человека, его назначившего, и его начальника, и начальника его начальника. Запомнился игрой желваками и тем, что я заколебался прорываться в его кабинет по самым неотложным вопросам. Там всегда стояла живая очередь из других семи начальников отделов. Документацию по командировкам пришлось писать самому и собирать многочисленные визы. Устные дебаты, а надо ли ехать вообще, и зачем, растягивались до часа – чел явно был не в теме и с энтузиазмом в нее входил. Потом кончились пластиковые стаканчики в диспенсере для холодной и горячей воды. Потом и сама вода. Следом накрылся картридж цветного принтера. Вскоре закончилась бумага и для обыкновенного. Начала рушиться сеть. Уволилась половина сотрудников. Впрочем, пятеро из них, самые красавицы, практически одновременно ушли в декрет. Две из них потом даже родили в один день. Во всех этих уходах новый начальник всерьез подозревал хитрую интригу предыдущего.
А у меня наступила ностальгия по прежнему директору-бездельнику. Созвонился, встретился с ним в ресторанчике. Поговорили за жизнь. Он теперь генеральный директор крупного издательства. «Да работы, собственно, никакой, — сказал флегматично, – сложившийся коллектив, хороший главный редактор. Выпуск сделает. А мое дело – чтобы всегда была бумага для наших туалетов и для нашей газеты». Сказал именно в этом порядке. Именно с таким, очень мягким ударением.
— Футбольные матчи на новой работе по-прежнему смотрите? – ехидно спросил я.
— Ну да. А что там ещё делать?
Свинина как орудие мести
В США арестован 58-летний мужчина, который натёр сырым беконом соседский дом и машину. Мужчина был недоволен живущей рядом мусульманской семьёй – он считал соседей террористами и решил отомстить им. Натёр дверь, ручку, поручни и стену их дома свининой, которую мусульманам запрещено употреблять в пищу, а также положил бекон на их машину.
Обиженные соседи всё засняли на видео и пожаловались в полицию. Приехавшим полицейскими они рассказали, что пытались подружиться с соседом и угощали его едой, однако тот не шёл на контакт. Теперь обидчик задержан по обвинениям в причинении неудобств, основанных на расовой, этнической или религиозной ненависти.
Новобрачная
Правдивая история, произошла со мной. Работаю на «скорой». Приехал на вызов в обычную общагу, зашёл в комнату. Первый вопрос молодой девушке:
— Ваша фамилия?
— Я не знаю.
— ???
— Я вчера замуж вышла.
Кошка
Это серое существо я увидел в подъезде дома, где раньше жил, зайдя в гости к другу. На вопрос «чья кошка?» друг пожал плечами и сказал, что, скорее всего, приблуда, то появляется здесь, то пропадает на несколько дней. Кошка мне очень понравилась, и я решил забрать её домой, не смотря на возможные возражения родителей. Но, нет, опасения по поводу возникновения конфликта не оправдались, коша со временем стала всеобщей любимицей, приобретя законный статус члена семьи и имя Марыся.
Надо сказать, что любовь была взаимной — Марыся тоже нас обожала. В общем, прижилась она полностью.
У кошек есть одно свойство, которое существенно отличает их от котов, — они беременеют. Вот и наша Марыська впервые попала в интересное положение. В это время пищепоглащаемость у Марыси увеличилась, и она натаптывала тропинку от плошки к холодильнику, возле которого мяукала до тех пор, пока пища из него не перемещалась в её плошку. Ела она всё то же, что и мы, но намного чаще нас. На позднем сроке беременности, при ходьбе Марыськино пузико уже шоркало по полу.
Был субботний вечер. Родители находились в гостях, да и я собирался уходить, когда Марысе приспичило рожать. Она бегала за мной хвостиком, мяукала и вела к коробке, которую мы ей поставили для родов. В ней она сидела, пока я с ней разговаривал. Стоило мне пытаться уйти, как она выпрыгивала и, мяукая, бежала за мной — Марыся явно не хотела оставаться одна в этот знаменательный момент первородов. Н-да, и идти мне надо было, и наплевать на чувства любимицы я тоже не мог. Выход был найден.
С полчаса я разговаривал с ней, записывая свою речь на магнитофон, а затем включил запись этого монолога, поставив магнитофон перед коробкой на стул. Вышел из комнаты – сидит; подошёл к дверям квартиры — не бежит, и я тихонько ушёл.
Вернувшись утром домой, был встречен Марысей, урчащей моторчиком во всю мощь. Не спеша она повела меня к коробке. Запрыгивать в неё не стала, поглядывая то в неё, то на меня, как бы спрашивая: «Как у меня получилось?» Получилось замечательно — в коробке пищали и шевелились пять маленьких марысят!
P.S. Впоследствии я записал часовую кассету своего монолога, ибо и при последующих родах Марыся одна рожать не хотела. Только при прослушивании этой записи она успокаивалась, сидела в коробке, не бегала за нами по квартире, рискуя родить, где придётся.
Проворонила мужа
В супермаркете одной известной компании на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:
— Что случилось? Кто обидел?
Девушка:
— Никто… Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит: «Девушка, вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж».
Девчонки:
— Ну, а ты?
Девушка, всхлипывая:
— А я ему: «Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке».
Мыши захватили тюрьму
Исправительное учреждение австралийского Веллингтона было вынуждено эвакуировать 420 заключённых из-за мышей. Этот регион сейчас испытывает нашествие грызунов. В тюрьме мыши испортили электропроводку и потолочные панели, а трупный запах мёртвых зверьков представляет опасность для людей. Пока заключённые находятся в других тюрьмах, администрация намерена провести ремонт и уборку, а заодно решить, как впредь избежать подобных неприятностей.
От нашествия мышей в Австралии страдает не только тюрьма. Мыши испортили прошлогодний урожай в тысяче домохозяйств, кроме того, периодически перегрызают кабель, выводя из строя телекоммуникационные вышки.
Месть жены
Муж с женой и девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово…
— Да ладно… это я погладила.
Источник: anekdot.ru, rg-rb.de