Без предела
У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:
— Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до 100 лет, а до 150!
Юбиляр строго и с укоризной:
— Внучек, а ты бога-то не ограничивай.
В честь бабушки
Меня зовут Оксана. Всю жизнь ненавидела свое имя, а при получении паспорта хотела сменить его на Ксению. Вся родня впала в истерику, так как меня назвали в честь покойной прабабушки, мол, имя — это память, и его трансформация – это неуважение к предкам, и всё такое. Не сменила.
Прошло 9 лет. Имя Оксана все так же чужое мне и режет слух, но уже имеется куча документов: два диплома, права, заграничный паспорт с открытыми визами. Вроде смирилась. А недавно продавали прабабушкин дом и нашли её документы. Мою прабабушку звали Ксения…
С нуля
В фитнесе разговорился с местным китайцем. Америка, как известно, – страна эмигрантов. Поэтому разговоры часто начинаются с обмена информацией: кто, когда, откуда.
— Когда мы прилетели в США, — говорю я, — привезли с собой только по чемодану и большой сумке на человека.
— Да, — кивает головой мой новый знакомый, — почти все эмигранты начинают практически с нуля. Когда мои дедушка и бабушка приехали в США из Китая, они привезли с собой только повара и двух служанок.
Фантазия
Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребет у соседей сверху. Дочь мне говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет…
Внимательный Фишер
Рассказывают, что во время игры американский гроссмейстер и чемпион мира по шахматам Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох. В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул:
— Девочка в третьем ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!
— Да я всего-то третий взяла! — попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир.
— Не третий, а пятый, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! — возразил Фишер.
В шахте появился Шрек
Работаю в шахте. Отработали смену, поднялись, скинули грязную спецодежду и — в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого свои. Заходим, забираем, купаемся и кладём обратно до следующей смены. И вот, напарник стал замечать, что полотенце спустя сутки всё равно влажное и дорогой шампунь из бутылочки заметно убывает. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.
Через день на работе коллеги рассказывают про одного из бригадиров. Заходит тот в душ, наливает шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Потом, так и не отмывшись от зелёнки, работник быстро оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но получил прозвище Шрек.
Материальные мысли
Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде:
— Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
Сын:
— Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.
Мама:
— Ну, ты же уже умеешь, а если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
Сын после пятиминутного молчания:
— Ну и где?
Мама:
— Что где?
— Где костюм человека-паука?
Встреча 1 сентября
Мой друг познакомился со своей будущей женой на пляже, на курорте. Тогда, во время отдыха выяснилось, что живут они в одном городе и учились в одной школе. Когда уже поженились, смотрели фотографии из семейного альбома жены. И вдруг мой друг узнает себя на школьной фотографии. На ней он, старшеклассник, на первом звонке несет на руках первоклассницу с колокольчиком. А первоклассница — это его жена. И в его семейном альбоме есть такая же фотография!
Волшебное слово
Однажды в детстве мы с подружкой поехали в лес на лошадях. Понесло нас намного дальше привычного маршрута, и мы умудрились заблудиться. Когда дорога и вовсе исчезла, превратившись в еле заметную тропку, мы попытались вернуться по своим следам, но стало только хуже.
«Сейчас, наверное, уже обед», — сказала я, успев проголодаться за то время, пока мы плутали. И, видимо, не только я. Услышав заветное слово, лошади синхронно развернулись в одном направлении и напролом через лес вывезли нас к конюшне.
Ошибочка вышла!
Шеф привел как-то свою жену. Милая такая блондиночка (кстати, еще и умная, честно, сама удивилась), ноготки наращены, глазки подведены…
Приходит начальник отдела рекламы, и принял он жену шефа за новенькую сотрудницу:
— Рассчитай мне… (кучу всего, работы на неделю), у тебя есть час!
Она, конечно, офигела от такой наглости, но так как по образованию была бухгалтером, кое-что успела рассчитать. Он:
— Я, кажется, сказал всё! Вообще, наберут дур-блондинок! Уволить тебя надо! Все шефу доложу! Как фамилия?
— Коненко…
— Не шефа фамилия, дура, а твоя фамилия как?
— Так моя и есть — Коненко! Я его жена…
Что было с начальником отдела рекламы после этих слов — описать трудно… Это надо было видеть! Теперь он с нами со всеми на «вы».
Урок
В девятом классе нам дали нового физика. До него была Евдокия Максимовна, она, конечно же, чему-то нас учила. У нее был пунктик, она западала на всё сверхъестественное. Бывало, в начале урока подкинет ей кто-нибудь:
— Евдокия Максимовна, а вы видели в газете, что где-то кто-то видел НЛО?!
И всё, уже нет ни Ньютона, ни Паскаля, а только НЛО и полтергейст на 45 минут. Мы этим периодически пользовались, с оглядкой на то, что скоро в институты поступать.
И вот, на один из уроков вместо неё пришел молодой, высокий, в крупных роговых очках и светло-сером костюме он.
— Здравствуйте, меня зовут Олег Владимирович Остроухов, я буду вести у вас физику, — негромко и очень спокойно сказал он. По-моему, половина девчонок в него влюбилась сразу. С первого же урока он начал объяснять всё очень спокойно и довольно понятно.
Перед вторым или третьим уроком мне, вдруг, пришла в голову шкодная мысль — а что, если за доску для настольного проектора, которая у него над головой, засунуть метроном? Недолго думая, на глазах у всего класса, я так и сделал. Заведя и поставив метроном на самое медленное тиканье, я засунул его за доску так, чтобы не было видно. Пацаны хихикали в предвкушении реакции нового и «очень спокойного» физика, девчонки тоже слегка улыбались.
Пока была перемена, ничего слышно не было, но вот прозвенел звонок и в класс вошел Олег Владимирович. Все сразу же угомонились, и тут затикало. Это было как хорошо поставленный театральный шепот откуда-то из-за кулисы — негромко, но отчетливо: тик-так, тик-так. Все уставились на физика. Он же спокойно открыл классный журнал, проверил, кто в классе, и стал спрашивать домашнее задание.
Тик-так, тик-так. Прямо у него над головой, а заодно и по ушам всему классу. Народ начинает поглядывать на меня. А я что? Я ничего.
Тик-так, тик-так. Через пару минут не выдержала Ася:
— Олег Владимирович, выключите метроном!
— Какой метроном? Я ничего не слышу, — и дальше спрашивать домашку.
Тик-так, тик-так. В мою сторону одноклассники уже мечут глазами молнии. Еще через минуту:
— Ну, Олег Владимирович, ну, выключите метроном!
Физик:
— Ну, кто его включил, пусть тот и уберет его.
Класс гневно и почти хором:
— Родионов, убери метроном!!!
Я встаю и, как побитая собака, иду к учителю, извлекаю из-за доски свою пакость, выключаю и ставлю на место, рядом с другими приборами. Всё. Олег Владимирович не сказал мне ни слова, даже не усмехнулся. Он просто продолжил урок.
Прошло уже более 35 лет с того урока, но я его помню, как вчера. По-моему, и сейчас уши горят от стыда.
Спасибо, Олег Владимирович, огромное за тот урок.
Источник: anekdot.ru, anekdotov.net