Мама всегда права
Историю рассказала моя бывшая коллега. Сидят они однажды с подругой, давно не виделись, общаются. Рядом крутится пятилетний сынишка одной из них. Та, которая с ребёнком, начинает говорить, что сильно поправилась. Подруга, как и полагается, успокаивает, мол, нет, ты стройная и ни капельки не располнела. Молодая мамаша возражает: «Да нет же, ты посмотри, какая я бегемотиха!» Подруга снова за своё: «Да ты что! Где ты толстая? Совсем ты не толстая!» Тут в разговор вступает малыш, как и положено сыну, он защищает маму: «Хватит спорить! Она сказала «толстая», значит, толстая»!
Опыт на крысах
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции. И однажды спрашивает, что изображено на одном из графиков. Отец ей объясняет, что это — этапы развития раковой опухоли на фоне голодания. Научный результат получен после опыта.
— Ага, — говорит девушка, — значит, голодание замедляет развитие рака?
— Не только замедляет, но и фактически прекращает.
— Значит, эта прямая линия означает, что крыса выздоровела?
— Нет, умерла.
— От рака?
— Нет, от голода…
«Шило из задницы?»
У моего брата дочки-близнецы неполных 6 лет, очень активные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что это чревато. Разумеется, одна тут же загнала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот.
— Мама, — изумленно произнесла девочка, — это ты что, вытащила у нее шило из задницы?
Познакомились
Отличный парень, душа компании, с девушками знакомился легко и весело. А один раз решил угадать, как зовут незнакомку:
— Хотите, я ваше имя скажу? – спрашивает.
— А я ваше, — девчонка тоже не из робкого десятка.
— Нет, я серьезно, умею женские имена угадывать…
— И я серьезно…
— А вас Таней зовут.
— Ага. А вас Александром.
— Правильно!
Так и познакомились. Внуки уже есть: Татьяна и Александр. А то, что она Ольга, а он Игорь, выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать!
Не одесский юмор
Кто сказал, что одесский юмор — прерогатива исключительно Одессы? И в нашем городе встречаются оригинально мыслящие индивиды.
Еду, значит, в трамвае на работу. Прямо передо мной стоит мужичонка. Плюгавенький такой, мятый, причем явно с бодуна. Трамвай переполнен, поэтому время от времени дама, которая стоит лицом к лицу с этим мужичонкой, своей грудью пятого размера прижимается к его носу. Нечасто, но основательно. Мужик с бодуна и так-то продышаться толком не может, а тут еще такой вот специфический контакт.
Не стерпел он, похоже, и после очередной «стыковки» вежливо так ей замечает: «Мадам, наладьте, в конце концов, свою семейную жизнь…» Надо было видеть пунцовое лицо этой женщины, когда она продиралась к выходу, толкая пассажиров.
Фокус не удался
В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта. Присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами «а поймайте-ка эту!» выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился.
На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
Груши и души
На окраине небольшого городка, прямо на территории кладбища, недалеко от забора, росла старая груша. Два парня набрали спелых фруктов и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом две груши откатились к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника.
Вот сидят они, значит, и делят плоды. В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик и слышит диалог:
— Эту мне, а эту тебе.
— Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище бог и дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал, и старик согласился проверить. Вот подходят они к забору с внешней стороны, откуда хорошо слышны голоса, а говорящих при этом не видно.
— Эту мне, эту тебе.
— Нет, эту сам бери, она вся червивая.
— А вот эта явно с гнильцой.
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И вдруг мальчик с дедом слышат:
— Ну, все эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать…
Старик вернулся в город на пять минут раньше мальчика на велосипеде!
Коварный план
После свадьбы я уже не трепетная лань, а он уже далеко не тот спортсмен. Дома тренажёрный зал впору открывать (5 тренажеров, гири, гантели, блины, грифы, турник). Безуспешно. И тут я, плюнув на все, купила абонемент и занятия с тренером. Рассказываю о тренере подругам по телефону, какой он классный, красивый и подкаченный, попа орех, пресс. Муж слышит. Проснулась от звука беговой дорожки. Коварный план выполнен. Мотивация задана. Худеем на скорость. А у меня тренер-то женщина.
Источник: «Элитная коллекция юмора» , anekdotov.net