Смешинки до слез

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!
***
Покупательница в аптеке:
— У вас есть презервативы со вкусом малины?
— Нет.
— А со вкусом персика?
— Нет.
— А смородины?
— Нет… Вы что, из них компот собираетесь варить?!
***
Два одесских приятеля:
— Сема, никак не могу найти общий язык с Розочкой! Шо делать?
— Поцеловаться!
***
— Сарочка, ты любишь сказки?
— А шо, Фима?
— Я — как лампа Аладдина! Если потереть в нужном месте, я таки могу творить чудеса!
***
Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
— А что?
— А он из командировки суточных не привез.
— Это что. У нас мама из командировки месячных не привезла.
***
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы, вообще-то…
***
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом.
Присмотрелась – спит, подлец!
***
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
– Раздевайтесь…
– А вы? – так же шепотом спрашивает пациент.
***
Такие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: «Я тебя люблю», «Как доедешь – обязательно позвони», «Я соскучилась».
Какие я получаю: «Ты что, сожрал все йогурты?», «Чтоб купил новые, я тебе серьезно говорю, без них не приходи домой», «Животное».
***
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване – он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
***
– У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы – печет, yхожy – печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал…
***
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше».
***
Муж пришел с работы, я открыла ему дверь в черном кожаном белье, в кружевных чулках и маске. Он посмотрел на меня и спросил:
– А пожрать есть что, Бэтмен?
***
– Папа, а можно, я солнышко нарисую?
– Конечно. Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
– И что, не греет?